"Dame Chocolate"

Parece ser que nuestros amigos del canal 3 al cuadrado no se dan por satisfechos, y siguen promoviendo novelas con nombres obsoletos.
Como recordaran los seguidores del blog, hace un tiempo se publicó una entrada referida exclusivamente a aquella novela cuyo amor de los protagonistas era tan fuerte como un vino picado, o donde sólo traspiraban amor por lo poros luego de tomarse unos cuantos champagnes. Si, se acuerdan, estoy hablando de “Destilando Amor”.
Ahora, una nueva novela, no tan etílica pero si empalagosa está en cartel y por si fuera poco, sale en televisión. Me es difícil decir el nombre de la novela sin que quiera comérmela (a la novela), pero por el bien de la humanidad y de la industria chocolatería acá va el nombre: “Dame Chocolate”. .
“Dame Chocolate”. Mi mente, muy acelerada hoy, inmediatamente pensó en una remake latina de la película Charly y la Fábrica de Chocolates o del ya famoso cuento fabulesco Hansel y Gretel, donde aquellos pequeños hermanos fueron engordados con golosinas para ser devorados por un bruja malvada. No se porqué malvada si les dio de morfar de arriba durante mucho tiempo, pero bueno, eso quedará para otra entrada. Como parecía lógico la nueva novela del canal 3 al cuadrado no hacía alusión a nada de esto.
No quise seguir prejuzgando decidí inmiscuirme en la sinopsis de la novela para ver de que se trata.

El secreto es sagrado, la pasión es dulce y, el amor ... amargo. Esta historia, distinta a todas, gira alrededor de una receta secreta para la preparación del mejor chocolate del mundo. Juan Amado es el abuelo y Rosita es su nieta. Los dos comparten una marca en la piel que los identifica como herederos de la fórmula para hacer que el chocolate no sólo sea exquisito sino que atraiga el éxito financiero. Lleno de dolor por la muerte de su hija, Juan huye a los Estados Unidos donde, luego de pasar por trabajos como el de jardinero, termina casándose con Ann Remington, la dueña de un emporio productor de chocolate que está a punto de quebrar. Juan salva a su nueva familia de la ruina y, antes de morir, nombra como heredera a Rosita, la única que conoce la receta secreta. La joven viaja junto a Amada Dulces, su tía abuela, para atender el llamado del destino. Lo que no sabe es que allí la espera Grace, la hija del primer matrimonio de Ann, una mujer rencorosa que no piensa compartir la fortuna dejada por Juan, a quien odió hasta el final. Pero la verdadera perdición de Rosita es Bruce, el hijo de Grace, un ricachón que sólo sabe malgastar el dinero y que buscará de cualquier forma apoderarse de la fórmula mágica.
Ok. Lo primero que quiero decir es que esto no lo escribí yo, y es realmente la sinopsis de la novela. Lo segundo es que no entendí un carajo nada de esto. Es un desastre. Teceros, ¿cómo un jardinero se casa con una dueña de un “emporio” (guau, que palabra) del chocolate?. ¿porqué se tatúan la receta mágica del chocolate perfecto, y qué carajo tiene que ver eso con que sean o no exitosos? No es más fácil escribirlo en una receta, guardarlo en un cofre y que nadie lo vea. Así cada uno que se encame con la señorita poseedora del tatuaje puede saber del secreto, y si es media rapidonga (aquellas que van al cielo), en un par de horas todo Colombia se entera del “secreto”.
Quizás algún productor sensato decida cambiarle el nombre a esta novela y se de cuenta, que nadie, por más goloso que sea, va a mirar una novela, porque sabe a chocolate.

¿Mito vs verdad?

Como siempre, muy ocupado, continuo leyendo mi libro sobre mitos griegos y sobre las basta cantidad de dioses, ninfas, gigantes y monstruos que poblaban la tierra de estos escritores. Y quizás, algo desconsolado, comencé a comprender que el mundo entero se explicaba a partir de estas fantasías, es decir no sólo se talaba un árbol, sino que también se mataba a una ninfa del bosque, no sólo una madre quema un leño en alguna hoguera, sino que se mata a un héroe de los argonautas, no sólo alguien se enamoraba de Apolo y lo seguía a donde vaya, sino que también nacía el primer girasol.
Y al mismo tiempo que leía como se explicaba la realidad del mundo en el paganismo, en la antigüedad, comencé a darme cuenta lo hermoso y lo genial que era esta verdad. Porque realmente, estas historias guiaban la vida de las personas.
Y no me digan que no es mucho más hermoso ver en Eco, no una repetición de las ondas sonoras a través del rebote contra las paredes, sino el castigo a una ninfa que pretendió enamorar al esposo de Hera y que fue condenada a tan solo responder cuando alguien le hablaba; o no es más hermoso ver en la creación del caballo y del olivo, no una compleja cuestión de biología y genética, sino una pelea entre Poseidón y Atenea, para ver quien se quedaba con la ciudad sagrada, que luego se llamó Atenas en honor a la ganadora de esa competencia.
Se sabe que quizás, las explicaciones científicas son más “ciertas” o mejor dicho más representativas de lo que la realidad es, pero también sé que es mucho más aburrido y menos reconfortante, quizás no estaría mal volver un poco a esa otra realidad mucho menos compleja pero sí mucho más humana que eran esos dioses pecadores y rencorosos pero las más de las veces majestuosos.

Bioserchetus

Pensaba, algo diezmado por mi propias locuras, la capacidad que tiene la publicidad de generar verdades a partir de absolutos absurdos, y me imaginaba esa basta inmensidad de propagandas que venden productos para todos nuestros males. Pero más que la propaganda en sí, que habitualmente son una porquería, pensaba en lo que nos venden y en los buzones que compramos.
Y más allá de esta inmensa bastedad de idioteces me preguntaba por los nombres de los productos y de sus subtítulos que se les agregan y de los componentes químicos, me imagino que totalmente fantásticos (no por sus capacidades fantásticos sino por sus capacidades fabulescas y mentirosescas). Por ejemplo tienen biopuritas, L Casei Defensis, jabón en polvo intelligent quick action, active care, y black power, etc, etc,etc
Que alguien me diga que significa cada una de esas palabras que parecen totalmente inventadas por alguien. ¿Qué es L Casei Defensis? Es un sistema de defensa del fútbol, es un griego. Biopuritas… una locura… no se que es, no se para que sirve, no se si sirve y menos se si es verdad. ¿Qué clase de personas se piensan que somos? No somos químicos, a penas miramos tele, que pretenden que entendamos esas mentiras que nos dicen. ¿Hay gente que compra el yogur porque tiene el tito Casei ese?. El jabón en polvo, si tan inteligente es, porque no hace los ejercicios de matemáticas de los pibes.
Les vendría re bien: Jabón en polvo skip intelligent, no sólo te deja limpia la ropa, sino que hace los deberes de tus hijos, y a parte, los hace en quick action… ¿rápido?.
Pero no sólo nos tiran esos nombres de mentira, sino que también nos tiran unas estadísticas menos creíbles que todo el sistema estadístico del INDEC. Está científicamente comprobado (sale una voz en off de algún locutor “creíble“) que el 70% de las personas que probaron este producto han mejorado su calidad de vida y han gozado de los beneficios de tener un cuerpo sano” Guau… que chamullo, contratenme, yo escribo mejores mentiras que esas. Lo único que falta es que empiecen a decir las tremendas calamidades que les ocurren a las personas que no consumen ese mágico producto.
La propaganda sería como sigue: “Un estudio estadístico (voz en off de Franco Bagnato) comprobó que las personas que no consumen nuestro nuevo jabón de tocador Alcen, con bioserchetus, que activa químicamente las células para lograr una limpieza más profunda, sufre de trastornos motrices y tiene dificultad para trepar las empinadas cumbres del Everest”
Una versión un poco más arcaica diría lo siguiente: “Según los científicos de la Universidad de Bucarest (seguro que en Bucarest no hay ninguna universidad y menos que estudie esto) comprobó que el 97% de las personas que no consume nuestro nuevo pollo con hormonas genéticamente re estructuradas con System shock 33, son engañados por la luz mala y por la llorona”
Por último una versión más eclesiástica y por como viene la mano no debe faltar mucho para que salga diría: “según el concilio vaticano IV (voz en off de algún cura no acusado de abusos) el 100% de las personas que no consume las nuevas ostias plus ultra, con forgives 3000, va al infierno”