Hola!!!... simplemente es para avisarlers que no desaparecí, sino que simplemente no se me han caido demasiadas ideas, y las que se me ocurrieron o eran muy truchas o ya se les habían ocurrido a otros. Asi que antes de escribir boludeces o de copiar al resto, preferí guardarme a mi mismo, como para que mi imagen no se siga destruyendo más de lo que ya está.
Asi que para aquellos que leen esto, no creo que sean mas de dos (me incluyo entre esos dos, asi que debe ser uno solo) les digo que no he muerto, o por lo menos todavía no me enterraron... o si??? Bueno... no sé.
domingo, 28 de diciembre de 2008
lunes, 13 de octubre de 2008
Aprendo a escribir no???
La gente dice, siempre descabelladamente, que suelo escribir bien pero en realidad eso se debe a que nunca han leído nada de un buen escritor, sino que seguramente debo ser su primera aproximación a la lectura. No está del todo mal ser el que desvirgue a la gente en la lectura, aunque en realidad no creo haber desvirgado a ninguno, porque sino sería una pésima primer experiencia y seguramente, después de haberme leído, no vuelvan a cometer la locura de leer.
De esto me surgen dos opciones básicas, o aprendo a escribir o dejo directamente de hacerlo para evitar el riesgo de privar a la humanidad de nuevos segundos lectores. Que dilema.
Quizás por ahora me quede escribiendo mal lo poco que hago, y siga expulsando nuevos segundos lectores, pero quizás uno solo de los que me lea en mi vida, quede tan impactado que decida seguir leyendo a malos escritores e incluso, destruyendo su pasado lector, comience por los buenos hasta que realmente se haga un gran escritor.
Por ahí vale la pena buscar ese único lector.
viernes, 19 de septiembre de 2008
Sin tetas no hay paraíso
No pretendo ensañarme con la gente de canal 9, ni con el productor ni con el director, pero creo que esta muchachada está haciendo todo lo necesario para que cada un par de semanas le dedique un pequeño espacio en mi blog, hablando de las telenovelas que pasan.
Esta vez, quizás más escueta que la anteriores, porque la verdad no hay mucho que agregar al siguiente título: “ Sin tetas no hay paraíso”.
Espero que en poco tiempo salga la novela “Pene mata a galán” y ahí sí me retiro para siempre de todo y me dedico a taparme con diarios por ahí.
lunes, 8 de septiembre de 2008
El imperio del helado
Después de unos cuantos lustros vuelvo al blog, algo desecho y lleno de chistes malos, pero con la misma pasión de siempre, esa pasión que hace de mi estupidez privada una estupidez mucho más grande, contagiosa y pública. No acepto quejas al respecto.
El otro día, sin pretender hablar de mi vida privada, bien aburrida por cierto, estaba en una heladería y observe con desprecio que el primer sabor en la lista de gustos era la crema americana e inmediatamente aparecieron ante mi las imágenes de los diarios y la televisión alertando sobre el avance del imperio y las invasiones Anglo-americanas.
Primero el petróleo, luego el agua y ahora también van por los helados. Obviamente estamos ante una escalada del imperio.
La historia nos marca que cada vez que un imperio entró en decadencia comienzan a aflorar sus peores crímenes, pasó con el imperio Egipto en Babilonia, con el Romano en
Ahora, y como una estrategia sensible, más poderosa que la bomba atómica, el imperio comienza por desestructurar nuestro propio consumo, al atacar el placer de las cremas heladas, introduciendo en nuestra propia personalidad un sabor totalmente triste, desabrido y poco rebelde.
El plan es lograr el apaciguamiento de las pasiones a través de la implementación de sabores con notoria tristeza, con el fin de evitar los sacudones sociales que de vez en movilizan a la población en los países del tercer mundo.
Según un estudio secreto del Pentágono al que “Menos de lo mismo” tuvo acceso, el 90% de las personas que consumen crema americana no participan en manifestaciones ni arrojan piedras contra vidrieras, y el 94% tiene una imagen positiva del Presidente de los Estados Unidos.
Difícil de predecir es el futuro de nuestro territorios, pero mientras que la crema americana siga siendo el sabor más consumido en las heladerías, nuestra esclavitud cultural y económica será cada vez más profunda, hasta llegar el momento en que nuestra propia alienación termine por eliminar el resto de los sabores, construyendo un triste y desabrido mural de crema americana.
Por la independencia cultural y económica! Luchemos contra la crema americana y su versión más falaz, la crema del cielo.
viernes, 18 de julio de 2008
"Dame Chocolate"
Parece ser que nuestros amigos del canal 3 al cuadrado no se dan por satisfechos, y siguen promoviendo novelas con nombres obsoletos.
Como recordaran los seguidores del blog, hace un tiempo se publicó una entrada referida exclusivamente a aquella novela cuyo amor de los protagonistas era tan fuerte como un vino picado, o donde sólo traspiraban amor por lo poros luego de tomarse unos cuantos champagnes. Si, se acuerdan, estoy hablando de “Destilando Amor”.
Ahora, una nueva novela, no tan etílica pero si empalagosa está en cartel y por si fuera poco, sale en televisión. Me es difícil decir el nombre de la novela sin que quiera comérmela (a la novela), pero por el bien de la humanidad y de la industria chocolatería acá va el nombre: “Dame Chocolate”. .
“Dame Chocolate”. Mi mente, muy acelerada hoy, inmediatamente pensó en una remake latina de la película Charly y la Fábrica de Chocolates o del ya famoso cuento fabulesco Hansel y Gretel, donde aquellos pequeños hermanos fueron engordados con golosinas para ser devorados por un bruja malvada. No se porqué malvada si les dio de morfar de arriba durante mucho tiempo, pero bueno, eso quedará para otra entrada. Como parecía lógico la nueva novela del canal 3 al cuadrado no hacía alusión a nada de esto.
No quise seguir prejuzgando decidí inmiscuirme en la sinopsis de la novela para ver de que se trata.
El secreto es sagrado, la pasión es dulce y, el amor ... amargo. Esta historia, distinta a todas, gira alrededor de una receta secreta para la preparación del mejor chocolate del mundo. Juan Amado es el abuelo y Rosita es su nieta. Los dos comparten una marca en la piel que los identifica como herederos de la fórmula para hacer que el chocolate no sólo sea exquisito sino que atraiga el éxito financiero. Lleno de dolor por la muerte de su hija, Juan huye a los Estados Unidos donde, luego de pasar por trabajos como el de jardinero, termina casándose con Ann Remington, la dueña de un emporio productor de chocolate que está a punto de quebrar. Juan salva a su nueva familia de la ruina y, antes de morir, nombra como heredera a Rosita, la única que conoce la receta secreta. La joven viaja junto a Amada Dulces, su tía abuela, para atender el llamado del destino. Lo que no sabe es que allí la espera Grace, la hija del primer matrimonio de Ann, una mujer rencorosa que no piensa compartir la fortuna dejada por Juan, a quien odió hasta el final. Pero la verdadera perdición de Rosita es Bruce, el hijo de Grace, un ricachón que sólo sabe malgastar el dinero y que buscará de cualquier forma apoderarse de la fórmula mágica.
Ok. Lo primero que quiero decir es que esto no lo escribí yo, y es realmente la sinopsis de la novela. Lo segundo es que no entendí un carajo nada de esto. Es un desastre. Teceros, ¿cómo un jardinero se casa con una dueña de un “emporio” (guau, que palabra) del chocolate?. ¿porqué se tatúan la receta mágica del chocolate perfecto, y qué carajo tiene que ver eso con que sean o no exitosos? No es más fácil escribirlo en una receta, guardarlo en un cofre y que nadie lo vea. Así cada uno que se encame con la señorita poseedora del tatuaje puede saber del secreto, y si es media rapidonga (aquellas que van al cielo), en un par de horas todo Colombia se entera del “secreto”.
Quizás algún productor sensato decida cambiarle el nombre a esta novela y se de cuenta, que nadie, por más goloso que sea, va a mirar una novela, porque sabe a chocolate.
domingo, 13 de julio de 2008
¿Mito vs verdad?
Como siempre, muy ocupado, continuo leyendo mi libro sobre mitos griegos y sobre las basta cantidad de dioses, ninfas, gigantes y monstruos que poblaban la tierra de estos escritores. Y quizás, algo desconsolado, comencé a comprender que el mundo entero se explicaba a partir de estas fantasías, es decir no sólo se talaba un árbol, sino que también se mataba a una ninfa del bosque, no sólo una madre quema un leño en alguna hoguera, sino que se mata a un héroe de los argonautas, no sólo alguien se enamoraba de Apolo y lo seguía a donde vaya, sino que también nacía el primer girasol.
Y al mismo tiempo que leía como se explicaba la realidad del mundo en el paganismo, en la antigüedad, comencé a darme cuenta lo hermoso y lo genial que era esta verdad. Porque realmente, estas historias guiaban la vida de las personas.
Y no me digan que no es mucho más hermoso ver en Eco, no una repetición de las ondas sonoras a través del rebote contra las paredes, sino el castigo a una ninfa que pretendió enamorar al esposo de Hera y que fue condenada a tan solo responder cuando alguien le hablaba; o no es más hermoso ver en la creación del caballo y del olivo, no una compleja cuestión de biología y genética, sino una pelea entre Poseidón y Atenea, para ver quien se quedaba con la ciudad sagrada, que luego se llamó Atenas en honor a la ganadora de esa competencia.
Se sabe que quizás, las explicaciones científicas son más “ciertas” o mejor dicho más representativas de lo que la realidad es, pero también sé que es mucho más aburrido y menos reconfortante, quizás no estaría mal volver un poco a esa otra realidad mucho menos compleja pero sí mucho más humana que eran esos dioses pecadores y rencorosos pero las más de las veces majestuosos.
domingo, 6 de julio de 2008
Bioserchetus
Pensaba, algo diezmado por mi propias locuras, la capacidad que tiene la publicidad de generar verdades a partir de absolutos absurdos, y me imaginaba esa basta inmensidad de propagandas que venden productos para todos nuestros males. Pero más que la propaganda en sí, que habitualmente son una porquería, pensaba en lo que nos venden y en los buzones que compramos.
Y más allá de esta inmensa bastedad de idioteces me preguntaba por los nombres de los productos y de sus subtítulos que se les agregan y de los componentes químicos, me imagino que totalmente fantásticos (no por sus capacidades fantásticos sino por sus capacidades fabulescas y mentirosescas). Por ejemplo tienen biopuritas, L Casei Defensis, jabón en polvo intelligent quick action, active care, y black power, etc, etc,etc
Que alguien me diga que significa cada una de esas palabras que parecen totalmente inventadas por alguien. ¿Qué es L Casei Defensis? Es un sistema de defensa del fútbol, es un griego. Biopuritas… una locura… no se que es, no se para que sirve, no se si sirve y menos se si es verdad. ¿Qué clase de personas se piensan que somos? No somos químicos, a penas miramos tele, que pretenden que entendamos esas mentiras que nos dicen. ¿Hay gente que compra el yogur porque tiene el tito Casei ese?. El jabón en polvo, si tan inteligente es, porque no hace los ejercicios de matemáticas de los pibes.
Les vendría re bien: Jabón en polvo skip intelligent, no sólo te deja limpia la ropa, sino que hace los deberes de tus hijos, y a parte, los hace en quick action… ¿rápido?.
Pero no sólo nos tiran esos nombres de mentira, sino que también nos tiran unas estadísticas menos creíbles que todo el sistema estadístico del INDEC. Está científicamente comprobado (sale una voz en off de algún locutor “creíble“) que el 70% de las personas que probaron este producto han mejorado su calidad de vida y han gozado de los beneficios de tener un cuerpo sano” Guau… que chamullo, contratenme, yo escribo mejores mentiras que esas. Lo único que falta es que empiecen a decir las tremendas calamidades que les ocurren a las personas que no consumen ese mágico producto.
La propaganda sería como sigue: “Un estudio estadístico (voz en off de Franco Bagnato) comprobó que las personas que no consumen nuestro nuevo jabón de tocador Alcen, con bioserchetus, que activa químicamente las células para lograr una limpieza más profunda, sufre de trastornos motrices y tiene dificultad para trepar las empinadas cumbres del Everest”
Una versión un poco más arcaica diría lo siguiente: “Según los científicos de la Universidad de Bucarest (seguro que en Bucarest no hay ninguna universidad y menos que estudie esto) comprobó que el 97% de las personas que no consume nuestro nuevo pollo con hormonas genéticamente re estructuradas con System shock 33, son engañados por la luz mala y por la llorona”
Por último una versión más eclesiástica y por como viene la mano no debe faltar mucho para que salga diría: “según el concilio vaticano IV (voz en off de algún cura no acusado de abusos) el 100% de las personas que no consume las nuevas ostias plus ultra, con forgives 3000, va al infierno”
jueves, 12 de junio de 2008
Diccionario - Parte II
He notado ciertas falencias en el vocabulario utilizado por la comunidad toda, y como pequeña contribución he decidido aumentar aún más el diccionario de menosdelomismo, como para lograr una certera y precisa comunicación sin ningún tipo de yerro.
Picado: alusión directa a los comienzos de una borrachera sin sentido, que puede derivar no sólo en situaciones vergonzosas sino también en desvaríos racionales y en amnesia repentina. Aunque muchos recurren a la amnesia para hacerse los olvidadizos y mejor no recordar los papelones que hicieron la noche anterior.
martes, 3 de junio de 2008
Presos por un par zolsilloncas!!!
Recientes estudios realizados en la Universidad de Vladivostok (Rusia) demostraron que existe una vinculación estrecha entre la personalidad de las personas y la ropa interior que se utiliza. A pesar de no estar listos los resultados finales, pequeños adelantos salieron a la luz y menosdelomismo los presenta aquí en exclusiva.
Según esta investigación, la personalidad ya no dependería de la socialización, ni de la genética, ni del movimientos de los planetas ni de showmatch, sino que por el contrario, y generando gran impacto en las lencerías de once, depende casi totalmente de los tipos de calzoncillos que se usan. Es en este sentido que un calzoncillo apretado generaría un tipo de personalidad, un boxer otra y uno de leopardo otra totalmente distinta.
La nueva teoría destruye completamente las ideas de nuestro gran amigo Sigmund Freud y de sus discípulos. Informes recientes que llegaron a nuestra redacción (todavía no se porque hablo en plural si soy el único boludo que escribe) dan cuenta de que cientos de psicólogos han saltado de sus balcones con tendencias suicidas, ante el temor de la perdida de trabajo por parte de modistos que están cambiando los divanes e instalando pasarelas en los consultorios.
Alba Pachacay, tendera del once, no dejó de sorprenderse ante esta información, tanto es así que lo único que le dijo a nuestro reportero fue “que sorpresa, no dejo de sorprenderme”, para luego instalarse en un inmutable silencio. Contraria fue la reacción de Abraham Israelevich, que siguiendo al Antiguo Testamento, no respondió nada, alegando que el sábado no trabaja y menos gratis.
Más allá de estas repercusiones a nivel local, las bolsas del mundo han entrado en crisis ante el temor de un rebrote inflacionario generado por la suba desmedida de los taparrabos, hasta incluso, algunos países optaron por volver a la moda, abandonada hace milenios por Adán y Eva, de utilizar hojas de plantas para proteger el pudor de las personas. Está política desde ya, fué criticada por nuestros amigos de Greenpeace, planteando la utilización de hojas recicladas para proteger el medio ambiente, instalando en la opinión pública un debate filosófico don hondos arraigos ontogenésicos entre vergüenza genital y medio ambiente.
Aún no se conocen las consecuencias a futuro de este cambio de paradigma pero lo que si es seguro es que nadie ni nada podrá escaparse de este embrollo.
Underwear investigations.
A continuación, y de manera sucinta, de detallan las personalidades que generan la utilización de cada uno de los tipos de calzoncillos analizados.
Leopardo: falsos por naturaleza. Por un plato de comida hacen lo que sea, incluso franelear como don gato y sus pandilleros. Son muy perceptivos en cuanto al amor, pero nunca se dan cuenta de lo ridículo que les queda. Al igual que sus familiares felinos son trepadores por naturaleza, aunque contradictoriamente, y a pesar de sus adulaciones, son de poco monta, o mejor dicho... de poco montar.
Slip: persona que necesita de contención. A pesar de su grandeza siempre necesita un par de manos que lo sostengan en los vaivenes de la vida, sobre todo en los momentos de crisis, cuando más se mueve el barco. Gustoso de los ambientes cerrados, cuasi claustrofóbicos, de altas temperaturas, no suele darse cuenta de cuando la compota está lista (gracias lecho). Suelen tener una inclinación hacia el masoquismo, aunque es sus versiones más modernas: placeres surgidos del dolor del paspado inguinal. Fanas del talco y del ipoglos.
Boxer: amantes de la libertad, casi anarquistas. La teoría del péndulo vuelve a estar de moda, aunque con dos nuevas hipótesis que cubren todo el espectro, de izquierda y derecha. Gustan sentirse distendidos, aunque no suelen darse cuenta cuando zozobra el barco por los costados. Pro-activos, ya no sirve la política del cruzarse de brazos, ahora hay que cruzar las piernas. A pesar de su inclinación por la libertad, nunca dejan que la libertad se extienda más allá de un pantalón corto, so pena de ridiculez. Algunos piensan que son de descendencia escocesa, por los motivos de sus telas, pero en realidad poco tiene que ver con el pasado sajón, sino que por el contrario, son más bien rascas, y son los calzoncillos más barato de “La Salada.”
Zunga: Aún no están los resultados para las zungas, aunque algunos presupuestos ad hoc sostienen que simplemente los que utilizan este tipo de ropajes, son más bien personas ridículas, por no decir que son ridículas lisa y llanamente.
Cualquier aporte sobre distintas formas de calzoncillos y personalidades no olvide avisarme, que luego se analizará en el set de prueba.
Según esta investigación, la personalidad ya no dependería de la socialización, ni de la genética, ni del movimientos de los planetas ni de showmatch, sino que por el contrario, y generando gran impacto en las lencerías de once, depende casi totalmente de los tipos de calzoncillos que se usan. Es en este sentido que un calzoncillo apretado generaría un tipo de personalidad, un boxer otra y uno de leopardo otra totalmente distinta.
La nueva teoría destruye completamente las ideas de nuestro gran amigo Sigmund Freud y de sus discípulos. Informes recientes que llegaron a nuestra redacción (todavía no se porque hablo en plural si soy el único boludo que escribe) dan cuenta de que cientos de psicólogos han saltado de sus balcones con tendencias suicidas, ante el temor de la perdida de trabajo por parte de modistos que están cambiando los divanes e instalando pasarelas en los consultorios.
Alba Pachacay, tendera del once, no dejó de sorprenderse ante esta información, tanto es así que lo único que le dijo a nuestro reportero fue “que sorpresa, no dejo de sorprenderme”, para luego instalarse en un inmutable silencio. Contraria fue la reacción de Abraham Israelevich, que siguiendo al Antiguo Testamento, no respondió nada, alegando que el sábado no trabaja y menos gratis.
Más allá de estas repercusiones a nivel local, las bolsas del mundo han entrado en crisis ante el temor de un rebrote inflacionario generado por la suba desmedida de los taparrabos, hasta incluso, algunos países optaron por volver a la moda, abandonada hace milenios por Adán y Eva, de utilizar hojas de plantas para proteger el pudor de las personas. Está política desde ya, fué criticada por nuestros amigos de Greenpeace, planteando la utilización de hojas recicladas para proteger el medio ambiente, instalando en la opinión pública un debate filosófico don hondos arraigos ontogenésicos entre vergüenza genital y medio ambiente.
Aún no se conocen las consecuencias a futuro de este cambio de paradigma pero lo que si es seguro es que nadie ni nada podrá escaparse de este embrollo.
Underwear investigations.
A continuación, y de manera sucinta, de detallan las personalidades que generan la utilización de cada uno de los tipos de calzoncillos analizados.
Leopardo: falsos por naturaleza. Por un plato de comida hacen lo que sea, incluso franelear como don gato y sus pandilleros. Son muy perceptivos en cuanto al amor, pero nunca se dan cuenta de lo ridículo que les queda. Al igual que sus familiares felinos son trepadores por naturaleza, aunque contradictoriamente, y a pesar de sus adulaciones, son de poco monta, o mejor dicho... de poco montar.
Slip: persona que necesita de contención. A pesar de su grandeza siempre necesita un par de manos que lo sostengan en los vaivenes de la vida, sobre todo en los momentos de crisis, cuando más se mueve el barco. Gustoso de los ambientes cerrados, cuasi claustrofóbicos, de altas temperaturas, no suele darse cuenta de cuando la compota está lista (gracias lecho). Suelen tener una inclinación hacia el masoquismo, aunque es sus versiones más modernas: placeres surgidos del dolor del paspado inguinal. Fanas del talco y del ipoglos.
Boxer: amantes de la libertad, casi anarquistas. La teoría del péndulo vuelve a estar de moda, aunque con dos nuevas hipótesis que cubren todo el espectro, de izquierda y derecha. Gustan sentirse distendidos, aunque no suelen darse cuenta cuando zozobra el barco por los costados. Pro-activos, ya no sirve la política del cruzarse de brazos, ahora hay que cruzar las piernas. A pesar de su inclinación por la libertad, nunca dejan que la libertad se extienda más allá de un pantalón corto, so pena de ridiculez. Algunos piensan que son de descendencia escocesa, por los motivos de sus telas, pero en realidad poco tiene que ver con el pasado sajón, sino que por el contrario, son más bien rascas, y son los calzoncillos más barato de “La Salada.”
Zunga: Aún no están los resultados para las zungas, aunque algunos presupuestos ad hoc sostienen que simplemente los que utilizan este tipo de ropajes, son más bien personas ridículas, por no decir que son ridículas lisa y llanamente.
Cualquier aporte sobre distintas formas de calzoncillos y personalidades no olvide avisarme, que luego se analizará en el set de prueba.
viernes, 23 de mayo de 2008
Cultura Popular (parte I)
Ayer a la noche, mitad por trabajo y mitad por hobbie estaba leyendo unos textos referidos a la cultura, en sentido antropológico, al multiculturalismo y a la ideología. Luego de una larga perorata muy interesante, pero que no viene al caso, aparece el nombre de un italiano (amigo de la casa) muy conocido por los Argentinos, nuestro escritor preso favorito, Antonio Gramsci.
Resumiendo un poco, y sin tratar del malversar a nuestro gran amigo, la idea que aparecía en el texto era que la cultura popular era el sector principal de lucha entre la cultura hegemónica y la cultura contra-hegemónica, es decir el lugar donde surgen las luchas y las negociaciones entre algo que quiere ser universal y su resistencia.
En este sentido, el proceso de construcción de la hegemonía, la universalización de una cultura, mostraría como los grupos dominantes de una sociedad negocian con líderes oponentes en un terreno que les reasegura su continuidad de liderazgo, por fagocitación o neutralización. Es habitual encontrar la trivialización y el vaciamiento de ciertos reclamos, que atentan, en un primer momento, contra la cultura hegemónica.
Storey, retomando a Gramsci, veía también en la cultura popular ese lugar de indefinición, entre los dos modelos de cultura, el que tiende a universalizarse y el que tiende a resistir. Remite, según Storey, a un área especial de intercambio entre las fuerzas dominantes y subordinadas de la sociedad, donde se condensan las configuraciones de género, etnicas y de clase. Así la cultura popular se estructura como un campo de intercambio y negociación entre las fuerzas de la incorporación de lo nuevo y de la resistencia. Pelean los que pretenden hacer de su cultura la única posible y deseable (poder simbólico para Bourdie) y aquellos que se resisten a esa universalización.
Ahora bien, mirando lo que vendría a ser la cultura popular en la Argentina, no es evidente que la negociación, el intercambio y la lucha han dejado de existir, y que lo que durante un tiempo se denominó “cultura popular” en el sentido Gramsciano (lugar de lucha y resistencia) se transformó en la cultura popular sumisa y pacata.
Un ejemplo más que claro es el Rock.
El Rock como cultura popular de los 60´ y de los 70´, apareció como una verdadera amenaza a la cultura dominante, y como un verdadero reflejo de un movimiento cultural rebelde y desestructurador, que amenazó, desde diferentes sectores a la hegemonía cultural porteña. Quizás, y no estaría nada mal investigar al respecto, el Rock vino a suplantar a otro género musical, que había sido desestructurador con anterioridad y que quizás fue fagocitado por el sistema, el Tango.
Resumiendo un poco, y sin tratar del malversar a nuestro gran amigo, la idea que aparecía en el texto era que la cultura popular era el sector principal de lucha entre la cultura hegemónica y la cultura contra-hegemónica, es decir el lugar donde surgen las luchas y las negociaciones entre algo que quiere ser universal y su resistencia.
En este sentido, el proceso de construcción de la hegemonía, la universalización de una cultura, mostraría como los grupos dominantes de una sociedad negocian con líderes oponentes en un terreno que les reasegura su continuidad de liderazgo, por fagocitación o neutralización. Es habitual encontrar la trivialización y el vaciamiento de ciertos reclamos, que atentan, en un primer momento, contra la cultura hegemónica.
Storey, retomando a Gramsci, veía también en la cultura popular ese lugar de indefinición, entre los dos modelos de cultura, el que tiende a universalizarse y el que tiende a resistir. Remite, según Storey, a un área especial de intercambio entre las fuerzas dominantes y subordinadas de la sociedad, donde se condensan las configuraciones de género, etnicas y de clase. Así la cultura popular se estructura como un campo de intercambio y negociación entre las fuerzas de la incorporación de lo nuevo y de la resistencia. Pelean los que pretenden hacer de su cultura la única posible y deseable (poder simbólico para Bourdie) y aquellos que se resisten a esa universalización.
Ahora bien, mirando lo que vendría a ser la cultura popular en la Argentina, no es evidente que la negociación, el intercambio y la lucha han dejado de existir, y que lo que durante un tiempo se denominó “cultura popular” en el sentido Gramsciano (lugar de lucha y resistencia) se transformó en la cultura popular sumisa y pacata.
Un ejemplo más que claro es el Rock.
El Rock como cultura popular de los 60´ y de los 70´, apareció como una verdadera amenaza a la cultura dominante, y como un verdadero reflejo de un movimiento cultural rebelde y desestructurador, que amenazó, desde diferentes sectores a la hegemonía cultural porteña. Quizás, y no estaría nada mal investigar al respecto, el Rock vino a suplantar a otro género musical, que había sido desestructurador con anterioridad y que quizás fue fagocitado por el sistema, el Tango.
...
viernes, 2 de mayo de 2008
Sobre el muerto y la Muerte
Perdón por los refritos. Este texto también es viejo, creo que es del año pasado o del anterior. Ya no me acuerdo bien, soy muy malo con los tiempos. Se que lo escribí cuando se murió Pinochet. También interesante, bastante loco. a mucha gente le gusto, muchos no lo entendieron (incluso a los que les gustó) y a la gran mayoría no le importó.
Lo que escribí a continuación es puro delirio, no le hagan demasiado caso.
Sobre el muerto y la muerte (Reflexiones sobre la muerte de Pinochet)
En estos días, luego de interminables supuestos días de agonía, uno de los criminales más impunes del mundo falleció.
Impune en todo sentido, no sólo ante la justicia, sino impune ante la sociedad y ante la memoria. Aún hoy, después de habérsele comprobado miles de crímenes, la mitad de la sociedad chilena lo considera un héroe, un prócer, alguien que tuvo “el coraje de liberarnos”. Poco importa a costa de que Chile fue “liberado” y mucho menos importa de que fue “liberado”.
Pero este no es el problema que desvela mi pensamiento. Quizás un poco más profundo o delirante, todavía no lo sé, lo que me preocupa es la contradicción que emerge de todo esto. Por un lado, están los seguidores del dictador, entristecidos por la muerte de, según ellos, el verdadero héroe chileno, y por el otro lado están los felices rebosantes de alegría, por la muerte del genocida.
Esta situación me parece un tanto contradictoria y espero poder explicarla, aunque se que es difícil, no tanto por el tema en sí, sino más bien por mi propia incapacidad explicativa-literaria.
No creo que sea una idea original de mi parte, pero creo que la principal razón de la existencia del hombre es la muerte. Existimos por el simple hecho de que nos vamos a morir. La interminable finitud humana cobra sentido, no en el nacimiento, ni durante la consolidación de la personalidad, sino en el mismo momento en que se da el final. Nacemos, crecemos, nos relacionamos, luchamos, nos dejamos dominar, sólo para morir.
Inconscientemente o no, en todos nuestros actos estamos previendo la muerte, la estamos esperando, estamos aguardando a que llegue ese momento donde no sólo deja de existir uno, sino que en realidad, la humanidad misma deja de tener sentido para uno mismo. No muero solamente yo, mueren mis familiares, mis amigos, muere el mismo mundo que me rodea... cada muerte es la muerte de un mundo distinto.
Nuestras acciones y nuestros pensamientos están enfrentados con la muerte, sin ella no seria necesario hacer nada. ¿para qué comer?, ¿para que respirar?, ¿para qué hablar? ¿para qué relacionarnos? Nada tiene sentido sin la existencia finita. ¿Qué pasaría se viviésemos eternamente?, ¿Tendría algún sentido vivir? Es claro que no...
Lo maravilloso de la vida, no es su duración, sino su finitud. Las cosas hermosas, los momentos emocionantes, la belleza, los sentimientos, sólo cobran existencia a partir del momento en que “sabemos” que nos vamos a morir. ¿Sería emocionante el ver nacer a un hijo, sabiendo que vamos a ser padres infinitas veces?... y ver un amanecer, es ¿igual de hermoso verlo una sola vez o verlo infinitas veces? La “escasez” derivada de la finitud es lo que hace que existan los momentos maravillosos. Tampoco soy tan ingenuo como para pensar que sólo existen los buenos momentos. También están los malos momentos. Si hay algo que puede maravillarnos, también tiene que haber algo que nos acongoje y nos angustie. Pero estos momentos son instantes a los largo de toda una vida. Nosotros sufrimos un rato y después se pasa.
Ahora bien, si en la vida eterna no existen ni momentos maravillosos ni momentos decepcionantes, eso de por sí es algo horrendo. Se que parece una contradicción (lo es en realidad) pero no es absolutamente espantoso vivir esa vida?. Vida eterna, sin que te pase nada, ni una emoción, nada digno de relatar, de contar, ni si quiera de recordar. Para que recordar algo, si sabés que puede suceder infinitas veces. Que no te ocurra nada en la vida digno de emoción (buena o mala), no es de por sí el sufrimiento mismo?. Se que mi mente deviene en locura, pero no sería un buen castigo la vida eterna. Entiendo que nadie puede vivir eternamente (salvo Walt Disney), pero es un simple juego mental. Si la vida cobra sentido con la muerte, si lo maravilloso de la vida está en su finitud, entonces aquellos que no la consiguen, es decir, aquellos que nunca mueren, no tendrían una vida miserable?
Con estas locuras a mi me resulta muy contradictorio lo que sucede con los Chilenos, los que idolatran a Pinochet están entristecidos y los que lo detestan están felices. No tendría que ser al revés.
Insisto mi mente delira, pero no estaría bueno que Pinochet viviese eternamente. Sin emociones, sin sentimientos y sin que nada le pase a ese forro. Imaginemos su eternidad miserable... toda la inmortalidad penando su desdichada y miserable vida, ese es un buen castigo. Y ese es el castigo que se merece un verdadero asesino.
Futuros Pasados de Moda
Este pequeño texto lo escribí hace un año, pensado como un pequeño chamullo para ganarme una beca, que finalmente gané (aunque parezca increíble). Está un poco aggionardo del original, pero mantiene los mismos pensamientos.
Me llamó la atención lo interesante que está. NO suelo escribir demasiadas cosas interesantes. Quizás el texto este un poco aburguesado, pero valió la pena escribirlo y debe valer la pena leerlo.
Desde siempre se ha pensado, quizás acertadamente, que el futuro depende de las generaciones venideras y que la mejor tarea que se le puede exhortar a los mayores es el allanar el camino para que los jóvenes puedan dar lo mejor de sí y trabajar para el progreso del conjunto. Esta idea sólo tiene sentido cuando el mismo futuro es una luz, cuando es un faro que transforma las tempestades en aguas tranquilas y cuando hace ver en los jóvenes un motivo de esfuerzo y perfeccionamiento. Sólo se progresa si hay futuro, si se cree en él.
En los últimos tiempos, y más que nada en un país con grandes conflictos como la Argentina, los jóvenes se han visto postergados en todos los aspectos. Quizás por desidia de los mayores o por falta de impulsos de la juventud, la relación de participación se ha visto notablemente disminuida, lo que genera en mi una notable preocupación.
No veo en esta merma una culpabilidad de ningún sector. Las razones quizás habría que buscarlas en otros lugares, en principio, un poco más abstractos. Quizás las causas se encuentren en el tiempo, en la velocidad, y no ya en las generaciones pasadas o presentes.
El tiempo apremia, el tiempo nos alcanza y nos supera las más de las veces. No hay lugar para el futuro, todo se maneja en el ahora, en el ya, el instante que ya pasó. Nadie piensa en el mañana, en el progreso, ni en nuestro hijos, sólo se piensa en el segundo, en la necesidad inmediata, finita e infame muchas veces.
El futuro pasa de moda cuando el ahora toma prepotencia, cuando todo se construye en una esfera infinita de tiempo presente que arrastra los sueños a un lugar absolutamente secundario. No hay preocupaciones en el quehacer del mañana, cuando el ahora come los talones, y como si fuésemos Aquiles, nos hiere letalmente.
¿De qué sirve pensar en el mañana, de qué sirve programar, organizar y proyectar si todo cambia a cada momento? Ya no hay tiempo, ni tiempos. Lo que en algún momento
fue adaptación ahora se transforma en persecución. Uno termina siempre detrás de todo, intentado alcanzar algo que se torna más rápido y que se aleja cada vez más.
Al no haber futuros, al no poder ni siquiera pensarlos ni imaginarlos, la vida de los jóvenes pierde gran parte de su sentido original.
Sólo nos desborda el presente.
Ahora bien, las soluciones no aparecen como flautas mágicas, sino que hay que trabajar para encontrarlas. Es ahí donde el debate, el diálogo y la discusión entre jóvenes hace aparecer futuros posibles, imaginables y esperanzadores, que recuperen parte del papel que nos toca. La reflexión en el aire trasforma los oasis en simples espejismos que se desmoronan al primer sorbo. Y otra vez, volver a empezar. Ya no sirve la simple confianza, ni la voluptuosidad de las promesas, ni la fe en el progreso ilimitado
Nosotros jóvenes todavía, también nos espera un gran papel en el pensar el mañana, ya no preparándose para alcanzarlo, sino transformándose en constructores de nuestro propio futuro.
Me llamó la atención lo interesante que está. NO suelo escribir demasiadas cosas interesantes. Quizás el texto este un poco aburguesado, pero valió la pena escribirlo y debe valer la pena leerlo.
Desde siempre se ha pensado, quizás acertadamente, que el futuro depende de las generaciones venideras y que la mejor tarea que se le puede exhortar a los mayores es el allanar el camino para que los jóvenes puedan dar lo mejor de sí y trabajar para el progreso del conjunto. Esta idea sólo tiene sentido cuando el mismo futuro es una luz, cuando es un faro que transforma las tempestades en aguas tranquilas y cuando hace ver en los jóvenes un motivo de esfuerzo y perfeccionamiento. Sólo se progresa si hay futuro, si se cree en él.
En los últimos tiempos, y más que nada en un país con grandes conflictos como la Argentina, los jóvenes se han visto postergados en todos los aspectos. Quizás por desidia de los mayores o por falta de impulsos de la juventud, la relación de participación se ha visto notablemente disminuida, lo que genera en mi una notable preocupación.
No veo en esta merma una culpabilidad de ningún sector. Las razones quizás habría que buscarlas en otros lugares, en principio, un poco más abstractos. Quizás las causas se encuentren en el tiempo, en la velocidad, y no ya en las generaciones pasadas o presentes.
El tiempo apremia, el tiempo nos alcanza y nos supera las más de las veces. No hay lugar para el futuro, todo se maneja en el ahora, en el ya, el instante que ya pasó. Nadie piensa en el mañana, en el progreso, ni en nuestro hijos, sólo se piensa en el segundo, en la necesidad inmediata, finita e infame muchas veces.
El futuro pasa de moda cuando el ahora toma prepotencia, cuando todo se construye en una esfera infinita de tiempo presente que arrastra los sueños a un lugar absolutamente secundario. No hay preocupaciones en el quehacer del mañana, cuando el ahora come los talones, y como si fuésemos Aquiles, nos hiere letalmente.
¿De qué sirve pensar en el mañana, de qué sirve programar, organizar y proyectar si todo cambia a cada momento? Ya no hay tiempo, ni tiempos. Lo que en algún momento
fue adaptación ahora se transforma en persecución. Uno termina siempre detrás de todo, intentado alcanzar algo que se torna más rápido y que se aleja cada vez más.
Al no haber futuros, al no poder ni siquiera pensarlos ni imaginarlos, la vida de los jóvenes pierde gran parte de su sentido original.
Sólo nos desborda el presente.
Ahora bien, las soluciones no aparecen como flautas mágicas, sino que hay que trabajar para encontrarlas. Es ahí donde el debate, el diálogo y la discusión entre jóvenes hace aparecer futuros posibles, imaginables y esperanzadores, que recuperen parte del papel que nos toca. La reflexión en el aire trasforma los oasis en simples espejismos que se desmoronan al primer sorbo. Y otra vez, volver a empezar. Ya no sirve la simple confianza, ni la voluptuosidad de las promesas, ni la fe en el progreso ilimitado
Nosotros jóvenes todavía, también nos espera un gran papel en el pensar el mañana, ya no preparándose para alcanzarlo, sino transformándose en constructores de nuestro propio futuro.
lunes, 28 de abril de 2008
Diccionario 2.1
Son las 8 de la mañana. Sin hacer demasiados cálculos, me doy cuenta que estoy quemado. En los últimos 4 días no debo haber dormido más que 15 horas, y lo peor de todo, es que ahora no tengo sueño, sino es bastante claro que estaría durmiendo en vez de escribiendo boludeces.
Mi mente, ajena a la realidad, recordaba una entrada en otro blog que he compartido con mis amigos, que versaba sobre una especie de diccionario rudimentario, en donde de manera acabada, se detallaban y explicaban aquellas palabras utilizadas por el grupo.
En ese sitio, recuerdo, estaban palabras como gompilado, gárgolas, no va a mogotes, muñeco, viafará, bizarro, fantoche, viajacomolacan, y algunas más que ahora no recuerdo. Sería de un valor inigualable recuperar ese pequeño diccionario, y hasta porque no actualizarlo y perfeccionarlo, no ya ahora con palabras del medio local, sino con la utilización de nuevos conceptos representativos de la realidad nacional.
Aquí van algunas palabras que deberán ser sin falta aceptadas por la Real Academia Española. Quizás deberían irse a la Concha de Víctor García de la (no voy a explicar este chiste).
porreti: especie de faso que sin tener virtudes alucinatorias termina por dormirte en algún arreglo non-santo. Como adjetivo suele utilizarse también para demostrar la ausencia total de apoyo político una vez que saltó el tongo. “Mas Sólo que porretti”
monera: chinismo, que referido a una cola del supermercado se refiere a la falta de monedas en el mercado. También suele utilizarse para demostrar la voluntad, algo enajenada, de otorgar un caramelo ácido a cambio de cinco centavos. Repetida varias veces, hace alusión a la estafa por parte del consumidor que pretendió hacer pasar un peso boliviano como una moneda de un peso.
marleyco: adjetivo cuya finalidad es demostrar la completa idiotez de un ser humano y que a pesar de sus “éxitos” televisivos no fue nunca fusilado en ningún muro infernal (lamentablemente).
fernandeses: fem/mas. apócope de corrupción generaliza. Suele utilizarse también para referir a actos sin escrúpulos referidos directamente al asociativismo con fines de lucro personal, y que a pesar de su vulgaridad y evidencia se mantienen intactos en sus asientos. Puede referir a apellidos i-lustres de la ad-ministración nacional, pero no suelen reconocerse por sus nombres, sino solamente por sus propias fantochadas.
estamosatravesandounmalmomento: forma para hacer notar la voluntad propia de un chamullo fácil, ocultando la veracidad de un noviazgo ya consumado por unos cuantos años. De esta manera se disimula una posible repregunta que atente directamente el guión, más bien barato, preparado con antelación. Su utilización excesiva termina por convertirlo en una perogrullada y en una metonimia. Más si se descubre al guionista utilizando la misma frase, la misma noche con las mismas minas.
Blog: estupidez generalizada que hace pensar a las personas dueñas de un pedazo de verdad, sin darse cuenta que están perdiendo el tiempo porque nadie les da bola.
Tengo un Blog: excusa para hacer todo lo que uno no tiene que hacer y aparentar estar ocupado. Esta auto-mentira proclamada al universo no hace sino quedar como un verdadero salame, aunque el expendedor de la misma crea todo lo contrario.
Mi mente, ajena a la realidad, recordaba una entrada en otro blog que he compartido con mis amigos, que versaba sobre una especie de diccionario rudimentario, en donde de manera acabada, se detallaban y explicaban aquellas palabras utilizadas por el grupo.
En ese sitio, recuerdo, estaban palabras como gompilado, gárgolas, no va a mogotes, muñeco, viafará, bizarro, fantoche, viajacomolacan, y algunas más que ahora no recuerdo. Sería de un valor inigualable recuperar ese pequeño diccionario, y hasta porque no actualizarlo y perfeccionarlo, no ya ahora con palabras del medio local, sino con la utilización de nuevos conceptos representativos de la realidad nacional.
Aquí van algunas palabras que deberán ser sin falta aceptadas por la Real Academia Española. Quizás deberían irse a la Concha de Víctor García de la (no voy a explicar este chiste).
porreti: especie de faso que sin tener virtudes alucinatorias termina por dormirte en algún arreglo non-santo. Como adjetivo suele utilizarse también para demostrar la ausencia total de apoyo político una vez que saltó el tongo. “Mas Sólo que porretti”
monera: chinismo, que referido a una cola del supermercado se refiere a la falta de monedas en el mercado. También suele utilizarse para demostrar la voluntad, algo enajenada, de otorgar un caramelo ácido a cambio de cinco centavos. Repetida varias veces, hace alusión a la estafa por parte del consumidor que pretendió hacer pasar un peso boliviano como una moneda de un peso.
marleyco: adjetivo cuya finalidad es demostrar la completa idiotez de un ser humano y que a pesar de sus “éxitos” televisivos no fue nunca fusilado en ningún muro infernal (lamentablemente).
fernandeses: fem/mas. apócope de corrupción generaliza. Suele utilizarse también para referir a actos sin escrúpulos referidos directamente al asociativismo con fines de lucro personal, y que a pesar de su vulgaridad y evidencia se mantienen intactos en sus asientos. Puede referir a apellidos i-lustres de la ad-ministración nacional, pero no suelen reconocerse por sus nombres, sino solamente por sus propias fantochadas.
estamosatravesandounmalmomento: forma para hacer notar la voluntad propia de un chamullo fácil, ocultando la veracidad de un noviazgo ya consumado por unos cuantos años. De esta manera se disimula una posible repregunta que atente directamente el guión, más bien barato, preparado con antelación. Su utilización excesiva termina por convertirlo en una perogrullada y en una metonimia. Más si se descubre al guionista utilizando la misma frase, la misma noche con las mismas minas.
Blog: estupidez generalizada que hace pensar a las personas dueñas de un pedazo de verdad, sin darse cuenta que están perdiendo el tiempo porque nadie les da bola.
Tengo un Blog: excusa para hacer todo lo que uno no tiene que hacer y aparentar estar ocupado. Esta auto-mentira proclamada al universo no hace sino quedar como un verdadero salame, aunque el expendedor de la misma crea todo lo contrario.
sábado, 26 de abril de 2008
Pobre Paquito Pereyra - Segunda Parte
Antes que nada quiero pedir disculpas a aquellos que carcomieron sus uñas, mordieron sus nudillos y consumieron sus pulmones con humo, debido a la desesperación y la ansiedad que generó la entrada sobre Paquito Pereyra.
Una semana después de haber tirado la piedra y de haber escondido la mano, me hago cargo de mis hechos y redacto lo que será, espero, la conclusión de una tremenda historia.
Habíamos quedado, si me mente no me falla tanto, en descubrir el localismo o la universalidad de la canción. Luego de un análisis pormenorizado de distintas fuentes, entrevistas con cuestionarios abiertos y cerrados, y de chamullar gente por ahí, descubrí que esta canción es evidentemente un localismo propio de una ciudad sin demasiadas extravagancias. Las fuentes consultadas niegan rotundamente la utilización de esa tonadilla, y hasta incluso me han acusado de no haber tenido infancia. A lo cual vehemente, pero con la educación de un duque, respondí que se vayan a la mierda.
Un misterio develado. Paquito Pereyra es un elemento de Tandil. Ahora vayamos al segundo paso. Quien es este Paquito Pereyra, apodado Paco Portugués.
Difícil el tema. Ingresando en Internet Paquito Pereyra no aparece nada. Pero Paco Pereyra, en Yahoo, determina tres apariciones. Un corredor de auto que corre el rally del sur con un auto pintado con los colores de San Lorenzo, y un papa – mama, puestos en el parabrisa, la otra página es un tipo que vive en el pueblo de Norbeto de la Riestra y le manda saludos a un tal Paco Pereyra; y la tercera es la de Paco Pereira Iraola. Ahora probemos con Google.
Si Pongo Paquito Pereyra en Google, y agrandándome como nunca antes, la única página que aparece es minimodelomismo.blogspot.com. Mas allá de la alegría de mi propio ego, eso no me sirve para nada. Si pongo Paco Pereyra aparecen las mismas páginas que en Yahoo. Ningún dato relevancia.
Como todo buen científico, aquello que no sé lo invento. Así que como no hay datos relevantes sobre ese juego, voy a tirar una hipótesis plausible sobre el hecho.
Detengámonos un poco sobre la canción antes de continuar.
“Pobre paco Pereyra”. Obviamente es una persona sufrida y que esta inmerso en alguna problemática, sea social, económica o mental.
“Pobre Paco Portugués”. Nos aclara su condición de inmigrante, él es portugués o representa el ideario de Portugal.
“El hermoso Pide Pasaje”. Se le agrega un adjetivo calificativo positivo, que denota la belleza del tal paco, y su condición nuevamente de inmigrante, pero ahora, con deseo de regresar. No se si a su país de origen o a otro lugar.
Entonces buscamos a un inmigrante portugués, con deseos de volver y con gran belleza, que está inmerso en alguna problemática.
Ahora bien, si es un localismo y si el tal Paco Pereyra vivió-vive en Tandil es absolutamente posible que la canción se refiera a ese sujeto. Vayamos a la vida de ese sujeto y de su familia.
Lo primero que hay que saber es que la Familia Pereyra Iraola ha sido una familia “respetada y refinada” y que ha sido la típica familia tradicional latifundista del siglo XIX. Para que se den una idea tenían 382.679 hectáreas en el año 1928. Un dato al margen pero me llamó la atención, en los campos de la familia fue donde Sarmiento comenzó a plantar eucaliptos (bizarro). Este Paco es alguien de esa familia. Es una posibilidad, pero todo se desmorona con la idea de que sea portugués, no hay ilaciones entre Portugal y la familia.
Así que hay que seguir buscando. Y si este Paco Pereyra no es otro que el mismo del Parque Pereyra Iraola cerca de la Plata. Busqué. Hay una conexión posible. Francisco Pereyra Iraola (que puede ser llamado paco) fue el constructor del casco de ese Parque.
Hay ahí una ilación posible. Sigue desconcertándome el tema del portugués.
Buscando sobre la historia del Parque descubrí que en ese sitio, antes de que los latifundistas Pereyra Iraola compraran esos terrenos, era un sitio donde se asentaba la migración portuguesa luego de la expropiación del Parque por Perón. Estamos hablando de la década del 40 y ahí se instalaron horticultores venidos directamente de Portugal.
Ahí tenemos una ilación más. Ahora bien con el tema de pobre. Seguramente los inmigrantes horticultores que poblaron la zona del parque, eran de una condición de extrema debilidad. Ningún rico va a modificar su condición, ni va a ir a un lugar desconocido, sino es por locura.
Hasta aquí tenemos bastante. El problema es que es todo muy tirado de los pelos. Científicamente necesito más pruebas. Pero… es lo que hay.
Ok. Resumamos. Francisco Pereyra Iraola (no se si le decían Paco) fue el constructor de la casa del Parque Pereyra Iraola, donde estaba lleno de inmigrantes Portugueses en condiciones de pobreza. Su condición de extrema debilidad, los impulsaba a un anhelo irreversible de volver a su país de origen, donde quizás puedan recuperar parte del tiempo perdido. A estos portugueses, que vivían en el parque, les comenzaron a decir, portugueses del pereyra Iraloa, o portugueses del Paco Peryra. O mejor dicho Pobre Paco Pereyra.
Ahora bien, cómo esta locura de hilaciones, que seguramente no son correctas, terminó por una canción para determinar quien contaba a la escondida en la ciudad de Tandil
No lo se. Habrá que seguir investigando. CONTINUARÁ
Una semana después de haber tirado la piedra y de haber escondido la mano, me hago cargo de mis hechos y redacto lo que será, espero, la conclusión de una tremenda historia.
Habíamos quedado, si me mente no me falla tanto, en descubrir el localismo o la universalidad de la canción. Luego de un análisis pormenorizado de distintas fuentes, entrevistas con cuestionarios abiertos y cerrados, y de chamullar gente por ahí, descubrí que esta canción es evidentemente un localismo propio de una ciudad sin demasiadas extravagancias. Las fuentes consultadas niegan rotundamente la utilización de esa tonadilla, y hasta incluso me han acusado de no haber tenido infancia. A lo cual vehemente, pero con la educación de un duque, respondí que se vayan a la mierda.
Un misterio develado. Paquito Pereyra es un elemento de Tandil. Ahora vayamos al segundo paso. Quien es este Paquito Pereyra, apodado Paco Portugués.
Difícil el tema. Ingresando en Internet Paquito Pereyra no aparece nada. Pero Paco Pereyra, en Yahoo, determina tres apariciones. Un corredor de auto que corre el rally del sur con un auto pintado con los colores de San Lorenzo, y un papa – mama, puestos en el parabrisa, la otra página es un tipo que vive en el pueblo de Norbeto de la Riestra y le manda saludos a un tal Paco Pereyra; y la tercera es la de Paco Pereira Iraola. Ahora probemos con Google.
Si Pongo Paquito Pereyra en Google, y agrandándome como nunca antes, la única página que aparece es minimodelomismo.blogspot.com. Mas allá de la alegría de mi propio ego, eso no me sirve para nada. Si pongo Paco Pereyra aparecen las mismas páginas que en Yahoo. Ningún dato relevancia.
Como todo buen científico, aquello que no sé lo invento. Así que como no hay datos relevantes sobre ese juego, voy a tirar una hipótesis plausible sobre el hecho.
Detengámonos un poco sobre la canción antes de continuar.
“Pobre paco Pereyra”. Obviamente es una persona sufrida y que esta inmerso en alguna problemática, sea social, económica o mental.
“Pobre Paco Portugués”. Nos aclara su condición de inmigrante, él es portugués o representa el ideario de Portugal.
“El hermoso Pide Pasaje”. Se le agrega un adjetivo calificativo positivo, que denota la belleza del tal paco, y su condición nuevamente de inmigrante, pero ahora, con deseo de regresar. No se si a su país de origen o a otro lugar.
Entonces buscamos a un inmigrante portugués, con deseos de volver y con gran belleza, que está inmerso en alguna problemática.
Ahora bien, si es un localismo y si el tal Paco Pereyra vivió-vive en Tandil es absolutamente posible que la canción se refiera a ese sujeto. Vayamos a la vida de ese sujeto y de su familia.
Lo primero que hay que saber es que la Familia Pereyra Iraola ha sido una familia “respetada y refinada” y que ha sido la típica familia tradicional latifundista del siglo XIX. Para que se den una idea tenían 382.679 hectáreas en el año 1928. Un dato al margen pero me llamó la atención, en los campos de la familia fue donde Sarmiento comenzó a plantar eucaliptos (bizarro). Este Paco es alguien de esa familia. Es una posibilidad, pero todo se desmorona con la idea de que sea portugués, no hay ilaciones entre Portugal y la familia.
Así que hay que seguir buscando. Y si este Paco Pereyra no es otro que el mismo del Parque Pereyra Iraola cerca de la Plata. Busqué. Hay una conexión posible. Francisco Pereyra Iraola (que puede ser llamado paco) fue el constructor del casco de ese Parque.
Hay ahí una ilación posible. Sigue desconcertándome el tema del portugués.
Buscando sobre la historia del Parque descubrí que en ese sitio, antes de que los latifundistas Pereyra Iraola compraran esos terrenos, era un sitio donde se asentaba la migración portuguesa luego de la expropiación del Parque por Perón. Estamos hablando de la década del 40 y ahí se instalaron horticultores venidos directamente de Portugal.
Ahí tenemos una ilación más. Ahora bien con el tema de pobre. Seguramente los inmigrantes horticultores que poblaron la zona del parque, eran de una condición de extrema debilidad. Ningún rico va a modificar su condición, ni va a ir a un lugar desconocido, sino es por locura.
Hasta aquí tenemos bastante. El problema es que es todo muy tirado de los pelos. Científicamente necesito más pruebas. Pero… es lo que hay.
Ok. Resumamos. Francisco Pereyra Iraola (no se si le decían Paco) fue el constructor de la casa del Parque Pereyra Iraola, donde estaba lleno de inmigrantes Portugueses en condiciones de pobreza. Su condición de extrema debilidad, los impulsaba a un anhelo irreversible de volver a su país de origen, donde quizás puedan recuperar parte del tiempo perdido. A estos portugueses, que vivían en el parque, les comenzaron a decir, portugueses del pereyra Iraloa, o portugueses del Paco Peryra. O mejor dicho Pobre Paco Pereyra.
Ahora bien, cómo esta locura de hilaciones, que seguramente no son correctas, terminó por una canción para determinar quien contaba a la escondida en la ciudad de Tandil
No lo se. Habrá que seguir investigando. CONTINUARÁ
Globología de la idiotez
Todos sabemos, sin necesitar de demasiada luz, que el mundo está lleno de locos parcos, de aventureros escuetos, de majaderos sin razones y de fomentadores de ensueños minúsculos, pero no por eso uno deja de sorprenderse cada vez que ocurre un acto de estupidez humana.
Realmente hay mucha gente se siente atraída por alguien que escala el Empire State con dos escarbadientes, con personas que dan la vuelta al mundo subidos a monopatines voladores. Quizás la misma atención que generan estas estupideces, que poco muestran de la virtud del hombre y de sus potencialidades sean las culpables de que tantos idiotas intenten hacer tantas idioteces. Sería como una especie de rating de la idiotez.
Una teoría afirma que la “masividad” de estos hechos son los que producen el efecto contagio y el intento de estupideces aún más estúpidas. No alcanza con llegar al polo del sur desnudo… sino que ahora hay que hacerlo con la remera del Rolfi Montenegro (Es la primera y última vez que voy a explicar un chiste: El Rolfi es un jufadoor de fútbol calificado como “pecho frío”, es decir, jugador que ante la adversidad no logra mantener su máximo potencial futbolístico, es decir… cagón. Utilizar su remera supondría tener más frío del normal… ESTO NO SE DEBE HACER)
Pero yo creo, sin ser demasiado inteligente, que la masividad de las estupideces no se debe al rating, a la fama, a la gloria, al heroísmo ni a nada de eso.
Es un simple sistema de feed-back (retroalimentación). Las estupideces se alimentan así mismas, planteando estupideces aún mayores. Es decir, se hacen estupideces cada vez más estúpidas, porque cada vez hay más estúpidos que quieren hacer más estupideces.
Alguien me preguntara a que viene todo esto. No lo sé… no… si sé… al cura brazilero que quiso llegar a ver a dios colgados de unos cuantos globos.
El sacerdote se llama Adeliz del Carli e intentó volar hacia nadie sabe donde con, nada menos, que 1000 globos inflados con helio. La intención era batir el record mundial de vuelo en globo, superando las 20 horas de vuelo, para así de esta manera conseguir fondos para su diócesis.
Textual: EL GRAN DIARIO ARGENTINO
Protegido con un casco y vestido con un traje térmico, ya que pretendía alcanzar una gran altura, sentado sobre una silla aerodinámica, el cura, de 42 años, fue izado por los globos y despegó del puerto de Paranaguá, en el estado sureño de Paraná. Pretendía cumplir un vuelo de 20 horas, quebrar un récord y así conseguir dinero para su pastoral, pero el mal tiempo le jugó una mala pasada y lo arrastró mar adentro, a la altura de Santa Catarina. Hasta anoche, a lo largo de la costa, en la zona de rescate sólo hallaron globos."Necesito ponerme en contacto con el personal de tierra para que me enseñen a usar el GPS. Es la única forma que tengo de informar mi latitud y altitud y sepan dónde estoy", fueron las últimas palabras del sacerdote, vía teléfono celular, antes de que se perdiera su rastro y la señal telefónica. Ese contacto ocurrió el domingo por la noche. Desde entonces lo están buscando. En las últimas horas, el operativo se intensificó y demanda la labor de 50 personas.Con esta odisea, De Carli pretendía recaudar fondos para construir un Santuario del Camionero, un lugar de acogida para los trabajadores que día a día cruzan por su ciudad. De hecho, hacía años que, a través de su Pastoral de las Carreteras, brindaba ayuda espiritual a choferes y conductores.En su extraña aeronave, el sacerdote llevaba agua mineral, barritas de cereales y pastillas energizantes. No era la primera vez que el padre Adelir cumplía con tan extravagante aventura: el 13 de enero, esta vez con apenas 500 globos, había cubierto en sólo cuatro horas los 110 kilómetros que separan el estado de Paraná de la ciudad de San Antonio, en Misiones.
Esta es la noticia que clarín dio a conocer. Inmediatamente uno siente pena por este aventurero sacerdote, que dio todo para juntar los fondos para la construcción de un santuario al camionero, que la lucho, la peleó e incluso dio su vida.
Y esta congoja, afincada en los intersticios de nuestro corazón, reflejando un claro sentimiento de culposa responsabilidad, no hace más que intensificar nuestro juicio y nuestra perspicacia que se refleja una simple pregunta.
Flaco: ¿No era mejor un bingo o un a chocolateada?
Realmente hay mucha gente se siente atraída por alguien que escala el Empire State con dos escarbadientes, con personas que dan la vuelta al mundo subidos a monopatines voladores. Quizás la misma atención que generan estas estupideces, que poco muestran de la virtud del hombre y de sus potencialidades sean las culpables de que tantos idiotas intenten hacer tantas idioteces. Sería como una especie de rating de la idiotez.
Una teoría afirma que la “masividad” de estos hechos son los que producen el efecto contagio y el intento de estupideces aún más estúpidas. No alcanza con llegar al polo del sur desnudo… sino que ahora hay que hacerlo con la remera del Rolfi Montenegro (Es la primera y última vez que voy a explicar un chiste: El Rolfi es un jufadoor de fútbol calificado como “pecho frío”, es decir, jugador que ante la adversidad no logra mantener su máximo potencial futbolístico, es decir… cagón. Utilizar su remera supondría tener más frío del normal… ESTO NO SE DEBE HACER)
Pero yo creo, sin ser demasiado inteligente, que la masividad de las estupideces no se debe al rating, a la fama, a la gloria, al heroísmo ni a nada de eso.
Es un simple sistema de feed-back (retroalimentación). Las estupideces se alimentan así mismas, planteando estupideces aún mayores. Es decir, se hacen estupideces cada vez más estúpidas, porque cada vez hay más estúpidos que quieren hacer más estupideces.
Alguien me preguntara a que viene todo esto. No lo sé… no… si sé… al cura brazilero que quiso llegar a ver a dios colgados de unos cuantos globos.
El sacerdote se llama Adeliz del Carli e intentó volar hacia nadie sabe donde con, nada menos, que 1000 globos inflados con helio. La intención era batir el record mundial de vuelo en globo, superando las 20 horas de vuelo, para así de esta manera conseguir fondos para su diócesis.
Textual: EL GRAN DIARIO ARGENTINO
Protegido con un casco y vestido con un traje térmico, ya que pretendía alcanzar una gran altura, sentado sobre una silla aerodinámica, el cura, de 42 años, fue izado por los globos y despegó del puerto de Paranaguá, en el estado sureño de Paraná. Pretendía cumplir un vuelo de 20 horas, quebrar un récord y así conseguir dinero para su pastoral, pero el mal tiempo le jugó una mala pasada y lo arrastró mar adentro, a la altura de Santa Catarina. Hasta anoche, a lo largo de la costa, en la zona de rescate sólo hallaron globos."Necesito ponerme en contacto con el personal de tierra para que me enseñen a usar el GPS. Es la única forma que tengo de informar mi latitud y altitud y sepan dónde estoy", fueron las últimas palabras del sacerdote, vía teléfono celular, antes de que se perdiera su rastro y la señal telefónica. Ese contacto ocurrió el domingo por la noche. Desde entonces lo están buscando. En las últimas horas, el operativo se intensificó y demanda la labor de 50 personas.Con esta odisea, De Carli pretendía recaudar fondos para construir un Santuario del Camionero, un lugar de acogida para los trabajadores que día a día cruzan por su ciudad. De hecho, hacía años que, a través de su Pastoral de las Carreteras, brindaba ayuda espiritual a choferes y conductores.En su extraña aeronave, el sacerdote llevaba agua mineral, barritas de cereales y pastillas energizantes. No era la primera vez que el padre Adelir cumplía con tan extravagante aventura: el 13 de enero, esta vez con apenas 500 globos, había cubierto en sólo cuatro horas los 110 kilómetros que separan el estado de Paraná de la ciudad de San Antonio, en Misiones.
Esta es la noticia que clarín dio a conocer. Inmediatamente uno siente pena por este aventurero sacerdote, que dio todo para juntar los fondos para la construcción de un santuario al camionero, que la lucho, la peleó e incluso dio su vida.
Y esta congoja, afincada en los intersticios de nuestro corazón, reflejando un claro sentimiento de culposa responsabilidad, no hace más que intensificar nuestro juicio y nuestra perspicacia que se refleja una simple pregunta.
Flaco: ¿No era mejor un bingo o un a chocolateada?
viernes, 25 de abril de 2008
El grito de Tinta
El viernes 18 de mayo de 1781, después de haber cercado la plaza con las milicias de esta Ciudad de Cuzco, que tenía sus rejones y algunas bocas de fuego, y cercada la horca de cuatro caras con el cuerpo de mulatos y huamanguinbos; arreglados todos con fusiles y bayonetas caladas, salieron de la Compañía nueve sujetos, Antonio Oblitas (que fue el Verdugo que ahorcó al General Arriaga), Antonio Bastidas, Francisco Tupac Amaru, Tomása Condemaita, cacica de Acos, Hipólito Tupaz Amaru, hijo del Traidor, Macaela Bastidas, su mujer, y el insurgente José Gabriel. Todos salieron a un tiempo, y uno tras otros venían con sus grillos uno y esposas, metidos en unos zurrones, de estos que se trae yerba del Paraguay, y arrastrados a la cola de un caballo aparejado. Acompañados de los sacerdotes que los auxiliaban y custodiados de la correspondiente guardia, llegaron todos al pie de la horca y se les dieron por medio de dos verdugos las siguientes muertes.
A Verdejo, Castelo y a Bastidas se los ahorcó llanamente. A francisco Tupac Amaru, tío del insurgente, y a su hijo Hipólito se les cortó la lengua antes de arrojarlos de la escalera de la horca; y a la india Condemaita se dio garrote en un tablillo que estaba dispuesto, con torno de fierro que a este fin se había hecho y que jamás habíamos visto por acá. Habiendo el indio y su mujer visto con sus ojos ejecutar estos suplicios hasta en su hijo Hipólito que fue el último que subió a la horca, luego subió la india Micaela al tablado, donde asimismo, a presencia del marido, se le cortó la lengua y se le dio garrote, en que padeció infinito, porque teniendo el pescuezo muy delicado no podía el torno ahogarla y fue menester que los verdugos, echándole lazos al pescuezo, tirando de una y otra parte y dándole patadas en el estómago y pechos, la acabasern de matar. Cerró la función el rebelde José Gabriel, a quien se le sacó a media plaza. Allí le corto lengua el verdugo y despojado de los grillos y esposas, lo pusieron en el suelo, atárosle a las manos y a los pies cuatro lazos, y asidos éstos a la cincha de cuatro caballos tiraban cuatro mestizos a cuatro distintas partes. Espectáculo que jamás se había visto en esta ciudad. No sé si porque los caballos no fuesen muy fuertes o el indio, en realidad, fuese de fierro, no pudieron absolutamente dividirlo, después que un largo rato lo tuvieran tironeando, de modo que lo tenían en el aire en un estado que parecía una araña, tanto que el Visitador, movido de compasión, porque no padeciese más aquel infeliz, despachó de la Compañía una orden, mandando le cortase el verdugo la cabeza, como se ejecutó.
Después se condujo el cuerpo debajo de la horca, donde se le sacaron los brazos y los pies. Esto mismo se ejecutó con la mujer, y a los demás se les sacaron las cabezas para dirigirlas a diverso pueblos. Los cuerpos del indio y su mujer se llevaron a Picchu, donde estaba formada una hoguera en la que fueron arrojados y reducidos a cenizas, las que arrojaron al aire y al riachuelo que por allí corre. De este modo acabaron José Gabriel Túpac Amaru y Micaela Bastidas, cuya soberbia y arrogancia llegó a tanto que se denominaron reyes del Perú, Chile, Quito, Tucumán y otras partes, hasta incluir el gran Paitití, con locuras de ese modo.
El pequeño texto anterior es un relato sobre la ejecución de los traidores al Rey de España durante el grito de Tinta. Revuelta iniciada por José Gabriel Condorcarqui, más conocido como Tupac Amaru, que representaba el primer grito de igualdad en toda América.
Es lamentable la manera en que este cronista relata los asesinatos y las torturas contra estos luchadores. UNA VEZ MÁS, GRACIAS REINO DE ESPAÑA. HICISTE UN BUEN TRABAJO.
A Verdejo, Castelo y a Bastidas se los ahorcó llanamente. A francisco Tupac Amaru, tío del insurgente, y a su hijo Hipólito se les cortó la lengua antes de arrojarlos de la escalera de la horca; y a la india Condemaita se dio garrote en un tablillo que estaba dispuesto, con torno de fierro que a este fin se había hecho y que jamás habíamos visto por acá. Habiendo el indio y su mujer visto con sus ojos ejecutar estos suplicios hasta en su hijo Hipólito que fue el último que subió a la horca, luego subió la india Micaela al tablado, donde asimismo, a presencia del marido, se le cortó la lengua y se le dio garrote, en que padeció infinito, porque teniendo el pescuezo muy delicado no podía el torno ahogarla y fue menester que los verdugos, echándole lazos al pescuezo, tirando de una y otra parte y dándole patadas en el estómago y pechos, la acabasern de matar. Cerró la función el rebelde José Gabriel, a quien se le sacó a media plaza. Allí le corto lengua el verdugo y despojado de los grillos y esposas, lo pusieron en el suelo, atárosle a las manos y a los pies cuatro lazos, y asidos éstos a la cincha de cuatro caballos tiraban cuatro mestizos a cuatro distintas partes. Espectáculo que jamás se había visto en esta ciudad. No sé si porque los caballos no fuesen muy fuertes o el indio, en realidad, fuese de fierro, no pudieron absolutamente dividirlo, después que un largo rato lo tuvieran tironeando, de modo que lo tenían en el aire en un estado que parecía una araña, tanto que el Visitador, movido de compasión, porque no padeciese más aquel infeliz, despachó de la Compañía una orden, mandando le cortase el verdugo la cabeza, como se ejecutó.
Después se condujo el cuerpo debajo de la horca, donde se le sacaron los brazos y los pies. Esto mismo se ejecutó con la mujer, y a los demás se les sacaron las cabezas para dirigirlas a diverso pueblos. Los cuerpos del indio y su mujer se llevaron a Picchu, donde estaba formada una hoguera en la que fueron arrojados y reducidos a cenizas, las que arrojaron al aire y al riachuelo que por allí corre. De este modo acabaron José Gabriel Túpac Amaru y Micaela Bastidas, cuya soberbia y arrogancia llegó a tanto que se denominaron reyes del Perú, Chile, Quito, Tucumán y otras partes, hasta incluir el gran Paitití, con locuras de ese modo.
El pequeño texto anterior es un relato sobre la ejecución de los traidores al Rey de España durante el grito de Tinta. Revuelta iniciada por José Gabriel Condorcarqui, más conocido como Tupac Amaru, que representaba el primer grito de igualdad en toda América.
Es lamentable la manera en que este cronista relata los asesinatos y las torturas contra estos luchadores. UNA VEZ MÁS, GRACIAS REINO DE ESPAÑA. HICISTE UN BUEN TRABAJO.
domingo, 20 de abril de 2008
Pobre Paquito Pereyra - Primera Parte
Hoy, quizás algo resacado por el alcohol y por la desilusión de no haber levantado nada, me retrotraje a mi niñez y recordé, luego de un par de arcadas, una famosa canción que entonábamos y que servía para dilucidar quien era la persona que contaba y buscaba en las escondidas.
Pobre Paquito Pereyra, pobre Paco portugués. El hermoso pide pasaje, para quién lo pide usted, resonaba en mi cráneo, como una especie de alabanza a algún pastor evangelista.
Esta era la canción y lo primero que hay que aclarar es el sentido lúdico de la frase, para luego adentrarnos en los orígenes históricos de la canción.
Lo primero que se hacía era colocarse en ronda, como en medio de un acto satánico, para luego, previa señalización con la mano derecha del primer individuo, comenzar a desandar el camino de la canción, tocándole a cada persona una palabra, hasta llegar a usted. Afortunado usted, no sólo se salva sino que tiene la prerrogativa de elegir a un compañero suyo para perdonarle todos los pecados y darle la oportunidad de conocer a dios mismo. Esta tarea se repite una y otra vez, hasta que queda tan sólo un participante que tendrá la desgracia de ser juzgado por tener mala suerte, desterrado a las sombras de una pared ladrillo visto, de espaldas al universo mismo, enumerando un sinfín de sumas numéricas.
Esto respecto a la funcionalidad de la elección cuasi azarosa, pero ahora tenemos que investigar el porqué de esto.
Lo primero que hay que preguntar es si esta canción era universal o tan sólo reducida a los márgenes de Tandil. Esta pregunta no tiene respuesta hasta que alguien no me diga que se modulaba en otro universo. Así que alguien que comenté si esta tonadilla también se tarareaba en otros lugares.
Ahora vayamos a la historia. Internet… todo lo tiene y todo lo sabe?
Sólo hay una página en Google que habla sobre un tal Paco Pereyra Iraola, que por el apellido seguramente no es una persona de mi agrado, que tiene / tenía campos en Tandil. Dato interesante, pero no concluyente. No puedo saber si este paco facho pereira es el de la canción. Necesito recabar más datos. But, it´s a good start (como se nota que voy a inglés)
Por ahora les presento esto.
Tengo que seguir investigando para ver que es lo que saco y a parte me estoy muriendo de sueño.
Si alguien tiene alguna data para aportar… venga vale... todo suma.
Pobre Paquito Pereyra, pobre Paco portugués. El hermoso pide pasaje, para quién lo pide usted, resonaba en mi cráneo, como una especie de alabanza a algún pastor evangelista.
Esta era la canción y lo primero que hay que aclarar es el sentido lúdico de la frase, para luego adentrarnos en los orígenes históricos de la canción.
Lo primero que se hacía era colocarse en ronda, como en medio de un acto satánico, para luego, previa señalización con la mano derecha del primer individuo, comenzar a desandar el camino de la canción, tocándole a cada persona una palabra, hasta llegar a usted. Afortunado usted, no sólo se salva sino que tiene la prerrogativa de elegir a un compañero suyo para perdonarle todos los pecados y darle la oportunidad de conocer a dios mismo. Esta tarea se repite una y otra vez, hasta que queda tan sólo un participante que tendrá la desgracia de ser juzgado por tener mala suerte, desterrado a las sombras de una pared ladrillo visto, de espaldas al universo mismo, enumerando un sinfín de sumas numéricas.
Esto respecto a la funcionalidad de la elección cuasi azarosa, pero ahora tenemos que investigar el porqué de esto.
Lo primero que hay que preguntar es si esta canción era universal o tan sólo reducida a los márgenes de Tandil. Esta pregunta no tiene respuesta hasta que alguien no me diga que se modulaba en otro universo. Así que alguien que comenté si esta tonadilla también se tarareaba en otros lugares.
Ahora vayamos a la historia. Internet… todo lo tiene y todo lo sabe?
Sólo hay una página en Google que habla sobre un tal Paco Pereyra Iraola, que por el apellido seguramente no es una persona de mi agrado, que tiene / tenía campos en Tandil. Dato interesante, pero no concluyente. No puedo saber si este paco facho pereira es el de la canción. Necesito recabar más datos. But, it´s a good start (como se nota que voy a inglés)
Por ahora les presento esto.
Tengo que seguir investigando para ver que es lo que saco y a parte me estoy muriendo de sueño.
Si alguien tiene alguna data para aportar… venga vale... todo suma.
viernes, 18 de abril de 2008
Buenos Aires ciudad libre de humo
La legislatura de la Ciudad de Buenos Aires, dictaminó el 29 de Septiembre del 2006 la prohibición de fumar en espacios cerrados con acceso a gente, con una superficie menor a los 100 metros cuadrados. Esto incluye restaurants y bares. Esta norma impulsada para “cuidar la salud de los no fumadores” prevee sanciones graves para los dueños de los lugares donde se encuentre gente fumando. Sancionada en el 2006 no previó que en el 2008, tan sólo 2 años después, la Ciudad de Buenos Aires, iba a estar completamente cubierta de humo, no sólo en el ambiente, sino en los ambientes de mi casa y de la de todos.
La imprevisión y la falta de visión de futuro de los políticos locales ha generado de manera contradictoria un boom de la construcción. Los últimos datos brindados por el INDEC estipulan que el crecimiento de la construcción en los últimos días ha superado un 200%, dato que parece difícil de retocar incluso para nuestro gran amigo, artista, dibujante y cuenta cuentos, Secretario de Comercio de la Nación, Moreno.
Parece ser, y como una primera aproximación algo azarosa, que la voluntad de mantenerse dentro de la ley ha hecho que miles de personas de la ciudad de Buenos Aires comiencen a construir dentro de sus propias casas lugares exclusivos para no fumadores. Miles de ciudadanos cultos y civilizados en un ataque de legalidad salen a las grandes ferreterías y a los grandes hipermercados en busca de la salvación de sus almas. Los equipos extractores, los vidrios de Blindex y las paredes reforzadas son los adminículos más solicitados, incluso debido a la demanda, un cargamento cargado de estos materiales salió ayer del puerto de Vladivostok en Rusia.
Ante estos sucesos de paranoia colectiva, el Estado comandado (no es casual la utilización de un término MILITARESCO) por nuestro gran amigo Mauricio Macri, a actuado de manera enérgica, entusiasta y valerosa. A través del decreto de Necesidad de Urgencia número 309/08 designó la contratación de 2300 inspectores que serán los encargados de hacer valer la Ley aplicando las multas estipuladas. Hasta el día de hoy se habían colocado 84.356 multas que sumaban un monto total de 523 millones de pesos, cifra más que suficiente como para construir las líneas de subte prometidas por nuestro gracioso ingeniero.
Muchos no fumadores, también tuvieron que construir lugares sin humo dentro de sus propias casas para poder afrontar con mayor solvencia este raíd humístico. Particular es el caso de Jorge Argañaraz de Estriparti, del Barrio de Parque Patrcios, que luego de discutir acaloradamente con un inspector sobre su condición de no fumador decidió tomar la situación poR sus propias manos y luego de atarlo a una silla y de colocarle 20 cigarrillos prendidos en la boca, lo obligó a que los fumase. Antes de terminar semejante acto, ingresó la policía advertida por una vecina que estaba escuchando detrás de la puerta y fue detenido.
La imprevisión y la falta de visión de futuro de los políticos locales ha generado de manera contradictoria un boom de la construcción. Los últimos datos brindados por el INDEC estipulan que el crecimiento de la construcción en los últimos días ha superado un 200%, dato que parece difícil de retocar incluso para nuestro gran amigo, artista, dibujante y cuenta cuentos, Secretario de Comercio de la Nación, Moreno.
Parece ser, y como una primera aproximación algo azarosa, que la voluntad de mantenerse dentro de la ley ha hecho que miles de personas de la ciudad de Buenos Aires comiencen a construir dentro de sus propias casas lugares exclusivos para no fumadores. Miles de ciudadanos cultos y civilizados en un ataque de legalidad salen a las grandes ferreterías y a los grandes hipermercados en busca de la salvación de sus almas. Los equipos extractores, los vidrios de Blindex y las paredes reforzadas son los adminículos más solicitados, incluso debido a la demanda, un cargamento cargado de estos materiales salió ayer del puerto de Vladivostok en Rusia.
Ante estos sucesos de paranoia colectiva, el Estado comandado (no es casual la utilización de un término MILITARESCO) por nuestro gran amigo Mauricio Macri, a actuado de manera enérgica, entusiasta y valerosa. A través del decreto de Necesidad de Urgencia número 309/08 designó la contratación de 2300 inspectores que serán los encargados de hacer valer la Ley aplicando las multas estipuladas. Hasta el día de hoy se habían colocado 84.356 multas que sumaban un monto total de 523 millones de pesos, cifra más que suficiente como para construir las líneas de subte prometidas por nuestro gracioso ingeniero.
Muchos no fumadores, también tuvieron que construir lugares sin humo dentro de sus propias casas para poder afrontar con mayor solvencia este raíd humístico. Particular es el caso de Jorge Argañaraz de Estriparti, del Barrio de Parque Patrcios, que luego de discutir acaloradamente con un inspector sobre su condición de no fumador decidió tomar la situación poR sus propias manos y luego de atarlo a una silla y de colocarle 20 cigarrillos prendidos en la boca, lo obligó a que los fumase. Antes de terminar semejante acto, ingresó la policía advertida por una vecina que estaba escuchando detrás de la puerta y fue detenido.
Aún no se sabe cuál será el fin de esta historia, pero lo que es seguro que los únicos que pedieron de todo esto, es ese ejército invisible de vende humos que han perdido (te robé el chiste pepe... una de las tantas que me debes) sus fuentes de trabajo. Una lástima para ellos, tendrán que conseguir otras mentiras que vender.
viernes, 28 de marzo de 2008
La cebolla, el llanto y la destrucción del universo
Todos aquellos que nos dedicamos al arte culinario (cocinar) hemos sufrido una y otra vez el maléfico hechizo lacrimógeno de las cebollas, hemos sido víctimas del miembro más conocido de las Alliaceas, y hemos gastado miles de servilletas de papel no para limpiar la tabla, sino para secarnos los ojos de tanta tristeza.
Según la ciencia, esa rama de la mitología que se cree que tiene la razón en todo, las cebollas contienen trans-(+)-S-(1-propenil)-L-cisteina sulfóxido, una molécula que es inodora. Cuando cortas la cebolla, produces roturas celulares que permiten a un enzima llamada alinasa entrar en contacto con el trans-(+)-S-(1-propenil)-L-cisteina sulfóxido, produciendo, piruvato, amoniaco y syn-propanotial-S-óxido. Esta última molécula es la responsable de la irritación ocular y del lagrimeo.
No se sabe con certeza porqué este propanotil es lacrimógeno, pero se cree es debido a que en contacto con el agua se descompone dando popanal, ácido sufúrico y ácido sulfhídrico. Posiblemente es el ácido sulfúrico, un ácido muy fuerte, el que daña la membrana conjuntival produciendo el lagrimeo.
Ok... suficiente por hoy... alguien entendió eso. ¿Es necesaria tanta química, tanta física, tanta MENTIRA, para explicar el llanto que provoca la cebolla? ¿Acaso las nuevas ciencias, la psicología, la sociología, la economía, la teoría de los juegos no pueden utilizarse para dar con la explicación racional del llanto provocado por la cebolla? A mi modo de ver, es claro que sí.
Comencemos a desandar el camino del poder lacrimógeno pelando una cebolla.
La unidad dentro de los seres vivos es un valor de esencial sabiduría, sin ella y sin el valor de la homeostasis (equilibrio entre el interior y el exterior) la vida no podría llevarse a cabo.
El humano, tan perfecto que es (cuak) instintivamente tiene cierto rechazo a la bifurcación de los elementos y a raíz de este fenómeno, es que lo anhelamos y nos entristecemos de sobremanera, cuando cortamos una cebolla.
Ella entera, representante de la perfección de la naturaleza y nosotros víctimas atroces de una gula desesperante, de un acto injusto perpetrado por el mismo diablo, que nos somete a un terrible dilema: la destrucción de las mismísima perfección, la destrucción de la vida, o la realización de una salsa a la bolognesa letalmente rica.
Nuestro cuerpo y nuestra mente, ya débiles de tanto pelar, se inclina por la atrocidad, por el genocidio, y corta la cebolla a la mitad... pero nada de inmutarse. El mismo acto genera una tristeza desesperante, un anhelo de perdón que destruye nuestras pupilas rompiendo las aguas del mar, y canalizando todo en un sinfín de lágrimas de perdón y de disculpas. Y cada cuchillazo letal para la cebolla, es una daga que se inserta en nuestro corazón, que destruye lo poco de dignidad que queda, y que termina por matar nuestro espíritu de unidad.
Incluso, aún después de acabada la faena letal, nuestro remordimiento continúa y nuestros ojos continúan deshollinando pecados. Y el sufrimiento parece eterno, y muchas veces la culpa se traslada a terceros al momento de la hoguera. La unidad ha sido perdida, pero por si fuera poco, tenemos una necesidad de freírla, de quemarla post-muerta, como un acto de cremación, como un adiós al paraíso de las cebollas. Y ahí... ya todos con la pena en sus corazones también comienzan a llorar, hasta que alguna alma piadosa decide abrir la ventana o prender el extractor, como si sirviera de confesionario y Dios mismo nos perdonase.
Alguien mi dirá, con intenciones maléficas, que cuando uno corta una manzana no llora ni siente tristeza, pero esa alegación no es del todo cierta. Acaso no nos lamentamos cuando veíamos cortar manzanas en lo del ruso sofovich, no llorábamos al ver tan deprimente espectáculo. ¿Cuánto puntos de Rating metió el ruso en sus programas cuando cortaba la manzana? El fiasco de sus programas, no se debe tanto a lo trucho, chabacano, y trillado, de sus chistes, chicas, bailes, juegos, y premios, sino del pavor que genera las desunión de los elementos, el anhelo de unidad es más fuerte que la creatividad del ruso (cuak).
Quizás siga habiendo gente que a pesar de esto siga creyendo en los ácidos, el agua, y no se que químico, pero son simples aduladores de Mefistófeles disfrazado de razón. Yo voy a seguir lamentándome cada vez que pelo una cebolla y cada vez que destruyo el universo mismo.
Según la ciencia, esa rama de la mitología que se cree que tiene la razón en todo, las cebollas contienen trans-(+)-S-(1-propenil)-L-cisteina sulfóxido, una molécula que es inodora. Cuando cortas la cebolla, produces roturas celulares que permiten a un enzima llamada alinasa entrar en contacto con el trans-(+)-S-(1-propenil)-L-cisteina sulfóxido, produciendo, piruvato, amoniaco y syn-propanotial-S-óxido. Esta última molécula es la responsable de la irritación ocular y del lagrimeo.
No se sabe con certeza porqué este propanotil es lacrimógeno, pero se cree es debido a que en contacto con el agua se descompone dando popanal, ácido sufúrico y ácido sulfhídrico. Posiblemente es el ácido sulfúrico, un ácido muy fuerte, el que daña la membrana conjuntival produciendo el lagrimeo.
Ok... suficiente por hoy... alguien entendió eso. ¿Es necesaria tanta química, tanta física, tanta MENTIRA, para explicar el llanto que provoca la cebolla? ¿Acaso las nuevas ciencias, la psicología, la sociología, la economía, la teoría de los juegos no pueden utilizarse para dar con la explicación racional del llanto provocado por la cebolla? A mi modo de ver, es claro que sí.
Comencemos a desandar el camino del poder lacrimógeno pelando una cebolla.
La unidad dentro de los seres vivos es un valor de esencial sabiduría, sin ella y sin el valor de la homeostasis (equilibrio entre el interior y el exterior) la vida no podría llevarse a cabo.
El humano, tan perfecto que es (cuak) instintivamente tiene cierto rechazo a la bifurcación de los elementos y a raíz de este fenómeno, es que lo anhelamos y nos entristecemos de sobremanera, cuando cortamos una cebolla.
Ella entera, representante de la perfección de la naturaleza y nosotros víctimas atroces de una gula desesperante, de un acto injusto perpetrado por el mismo diablo, que nos somete a un terrible dilema: la destrucción de las mismísima perfección, la destrucción de la vida, o la realización de una salsa a la bolognesa letalmente rica.
Nuestro cuerpo y nuestra mente, ya débiles de tanto pelar, se inclina por la atrocidad, por el genocidio, y corta la cebolla a la mitad... pero nada de inmutarse. El mismo acto genera una tristeza desesperante, un anhelo de perdón que destruye nuestras pupilas rompiendo las aguas del mar, y canalizando todo en un sinfín de lágrimas de perdón y de disculpas. Y cada cuchillazo letal para la cebolla, es una daga que se inserta en nuestro corazón, que destruye lo poco de dignidad que queda, y que termina por matar nuestro espíritu de unidad.
Incluso, aún después de acabada la faena letal, nuestro remordimiento continúa y nuestros ojos continúan deshollinando pecados. Y el sufrimiento parece eterno, y muchas veces la culpa se traslada a terceros al momento de la hoguera. La unidad ha sido perdida, pero por si fuera poco, tenemos una necesidad de freírla, de quemarla post-muerta, como un acto de cremación, como un adiós al paraíso de las cebollas. Y ahí... ya todos con la pena en sus corazones también comienzan a llorar, hasta que alguna alma piadosa decide abrir la ventana o prender el extractor, como si sirviera de confesionario y Dios mismo nos perdonase.
Alguien mi dirá, con intenciones maléficas, que cuando uno corta una manzana no llora ni siente tristeza, pero esa alegación no es del todo cierta. Acaso no nos lamentamos cuando veíamos cortar manzanas en lo del ruso sofovich, no llorábamos al ver tan deprimente espectáculo. ¿Cuánto puntos de Rating metió el ruso en sus programas cuando cortaba la manzana? El fiasco de sus programas, no se debe tanto a lo trucho, chabacano, y trillado, de sus chistes, chicas, bailes, juegos, y premios, sino del pavor que genera las desunión de los elementos, el anhelo de unidad es más fuerte que la creatividad del ruso (cuak).
Quizás siga habiendo gente que a pesar de esto siga creyendo en los ácidos, el agua, y no se que químico, pero son simples aduladores de Mefistófeles disfrazado de razón. Yo voy a seguir lamentándome cada vez que pelo una cebolla y cada vez que destruyo el universo mismo.
miércoles, 26 de marzo de 2008
Homenaje al cuento mas corto del mundo
Thomas Bailey Aldrich
Una mujer está sentada sola en una casa. Sabe que no hay nadie más en el mundo: todos los otros seres han muerto. Golpean a la puerta.
FIN
A continuación, y a modo de homenaje está el final que le día a esa maravillosa propuesta literaria, que si mal no recuerdo es de 1904, o algo así. Espero que nuestro amigo Aldrich no se enoje demasiado.
Se exalta. Parece no comprender lo que sucede.
Se levanta de su silla muy lentamente, pensando bien en lo que va a hacer y se dirige a la puerta. Sus manos tiemblan, una gota de sudor frío recorre su frente. Ya no pestañea, no hay tiempo para eso.
Gira el picaporte, y abre de golpe la puerta. No hay nada. Mira para los costados, no ve nada, sólo eternidad.
“¿Estaré loca?,” se pregunta mirando al cielo.
“Que sentido tendría estar loca. Soy la única” y vuelve a sentarse.
Otra vez suena la puerta. Esta vez más fuerte, como perdiendo la paciencia. Se levanta agitada, sale corriendo y, ya sin dudar, abre la puerta. No hay nada.
Mira, observa, inspecciona. Se da por vencida.
Decide sentarse de nuevo. Al girar sobre su propio eje ve unas huellas en el piso.
Comienza a caminar instintivamente, siguiéndolas.
A lo lejos comienza a ver “algo”. Estaba muy lejos para saber que es.
Sigue caminando y poco a poco esa cosa comienza a transformarse hasta convertirse en una especie de habitación con una puerta.
Se acerca a ella. Está justo parada enfrente.
Pestañea. Golpea la puerta. Se despierta agitada oyendo golpear la puerta. Sale corriendo para abrirla. Sólo hay huellas.
Una mujer está sentada sola en una casa. Sabe que no hay nadie más en el mundo: todos los otros seres han muerto. Golpean a la puerta.
FIN
A continuación, y a modo de homenaje está el final que le día a esa maravillosa propuesta literaria, que si mal no recuerdo es de 1904, o algo así. Espero que nuestro amigo Aldrich no se enoje demasiado.
Se exalta. Parece no comprender lo que sucede.
Se levanta de su silla muy lentamente, pensando bien en lo que va a hacer y se dirige a la puerta. Sus manos tiemblan, una gota de sudor frío recorre su frente. Ya no pestañea, no hay tiempo para eso.
Gira el picaporte, y abre de golpe la puerta. No hay nada. Mira para los costados, no ve nada, sólo eternidad.
“¿Estaré loca?,” se pregunta mirando al cielo.
“Que sentido tendría estar loca. Soy la única” y vuelve a sentarse.
Otra vez suena la puerta. Esta vez más fuerte, como perdiendo la paciencia. Se levanta agitada, sale corriendo y, ya sin dudar, abre la puerta. No hay nada.
Mira, observa, inspecciona. Se da por vencida.
Decide sentarse de nuevo. Al girar sobre su propio eje ve unas huellas en el piso.
Comienza a caminar instintivamente, siguiéndolas.
A lo lejos comienza a ver “algo”. Estaba muy lejos para saber que es.
Sigue caminando y poco a poco esa cosa comienza a transformarse hasta convertirse en una especie de habitación con una puerta.
Se acerca a ella. Está justo parada enfrente.
Pestañea. Golpea la puerta. Se despierta agitada oyendo golpear la puerta. Sale corriendo para abrirla. Sólo hay huellas.
martes, 25 de marzo de 2008
Escapes Pascuales
Luego de una breve desaparición de los campos de juego, y más que nada vinculado a cuestiones personales, vuelvo al blog, no creo que con más fuerza ni creatividad, pero vuelvo al fin. Y hablaremos, con cierto letargo como se ve, sobre nuestra querida fiesta patria: la pascua...
Haciendo un poco de historia (más bien fábula, cuento, mito, y todo lo no-vinculado con la historia) la Pascua se celebra en conmemoración del escape del pueblo elegido (elegido por muchos) del hostigamiento de nuestros grandes amigos los faraones egipcios. Aquella gran historia en donde Dios castiga con siete plagas al pueblo de egipto y con una al resto del mundo para siempre... Moisés..., que luego de ver una planta parlante en el Monte Sinaí (que planta se debería haber fumado el) guío al pueblo elegido para escarpar de los egipcios atravesando, previa división de las aguas, el Mar Rojo.
Esta versión es la judía, ahora vayamos con una no menos fantástica, la cristiana. Que en realidad no cambia demasiado, porque Jesús, hijo de Dios mismo, resucitó luego de tres días un domingo de pascuas hebrea. De ahí en más es que se re-significa la fiesta de la Pascua transformándose no ya en un escape glorioso de egipto a la tierra prometida, sino que ahora es una escape de la tierra prometida al cielo prometido. Demasiadas promesas.
Esta interminable lista de escapes, ya que Moisés también se había escapado de sus padres adoptivos, previo surf por las costas del Nilo en una cesta homónima, ha continuado una y otra vez repetida interminables veces, aunque nadie se de cuenta.
A manera de homenaje encubierto o de simple repetición de la historia, todo el mundo escapa de sus miserables vidas tratando de encontrar en lugares distantes un alivio a su sufrimiento. Así que, como todos estamos formados a semejanza de Dios, hacemos las mismas cosas, pensamos de la misma manera, y nos vamos a los mismos lugares de vacaciones en Semana Santa. Todos nos vamos a Tandil, a Mar del Plata, a Córdoba a Merlo, consiguiendo que estos lugares maravillosos se vuelvan las misma mierda de donde vienen los turistas. Es decir, todo el mundo se escapa de lugares oscurantistas, deprimentes, lúgubres para llegar a lugares extraordinarios, lo cual genera que estos lugares maravillosos se vuelvan igual o más deprimentes que los lugares de origen.
Quizás, el hijo de Dios no vino a salvarnos del Pecado Original, sino que tan sólo vino a salvar la mentalidad, más bien estúpida del turista.
Haciendo un poco de historia (más bien fábula, cuento, mito, y todo lo no-vinculado con la historia) la Pascua se celebra en conmemoración del escape del pueblo elegido (elegido por muchos) del hostigamiento de nuestros grandes amigos los faraones egipcios. Aquella gran historia en donde Dios castiga con siete plagas al pueblo de egipto y con una al resto del mundo para siempre... Moisés..., que luego de ver una planta parlante en el Monte Sinaí (que planta se debería haber fumado el) guío al pueblo elegido para escarpar de los egipcios atravesando, previa división de las aguas, el Mar Rojo.
Esta versión es la judía, ahora vayamos con una no menos fantástica, la cristiana. Que en realidad no cambia demasiado, porque Jesús, hijo de Dios mismo, resucitó luego de tres días un domingo de pascuas hebrea. De ahí en más es que se re-significa la fiesta de la Pascua transformándose no ya en un escape glorioso de egipto a la tierra prometida, sino que ahora es una escape de la tierra prometida al cielo prometido. Demasiadas promesas.
Esta interminable lista de escapes, ya que Moisés también se había escapado de sus padres adoptivos, previo surf por las costas del Nilo en una cesta homónima, ha continuado una y otra vez repetida interminables veces, aunque nadie se de cuenta.
A manera de homenaje encubierto o de simple repetición de la historia, todo el mundo escapa de sus miserables vidas tratando de encontrar en lugares distantes un alivio a su sufrimiento. Así que, como todos estamos formados a semejanza de Dios, hacemos las mismas cosas, pensamos de la misma manera, y nos vamos a los mismos lugares de vacaciones en Semana Santa. Todos nos vamos a Tandil, a Mar del Plata, a Córdoba a Merlo, consiguiendo que estos lugares maravillosos se vuelvan las misma mierda de donde vienen los turistas. Es decir, todo el mundo se escapa de lugares oscurantistas, deprimentes, lúgubres para llegar a lugares extraordinarios, lo cual genera que estos lugares maravillosos se vuelvan igual o más deprimentes que los lugares de origen.
Quizás, el hijo de Dios no vino a salvarnos del Pecado Original, sino que tan sólo vino a salvar la mentalidad, más bien estúpida del turista.
lunes, 10 de marzo de 2008
¡Riad, raid y reid!
Autor: AnónimoTítulo: "El arbol de la vida"
Fecha: 730 d.c.
Material: Mosaico
Telam: raid delictivo de payaso viciado termina en escándalo en Riad.
Riad. Este mediodía fue finalmente apresado en la Capital de Arabia Saudita el supuesto autor del robo al Museo Nacional de Arte de ese país Árabe. Las fuentes oficiales han mantenido un hermético silencio preservando la integridad y la dignidad del reo, aunque nuestros periodistas han podio rastrear la cronología exacta desde el momento del robo gracias a una fuente cercana al Ministro de Justicia.
El Jueves último, luego de ser evadida la seguridad del Museo Nacional de Arte, se sustrajo de su interior la famosa pintura de “El árbol de la vida” que había sido trasladada desde Museo Al-Mafiar de Jericó (Israel), como símbolo de paz entre Israel y el Mundo Arabe.
La policía científica de Riad, a pesar de contar con los últimos recursos tecnológicos en materia de criminología, no pudo encontrar un sólo rastro del culpable. Las cámaras de seguridad sólo obtuvieron una imagen borrosa del sospechoso, que luego de ser filtradas y analizadas, desprendieron increíblemente la imagen de un payaso (mediático).
La policía barajaba hasta esta mañana una lista innumerable de posibles sospechosos, que iban desde grandes ladrones de cuadros, pasando por vendedores de consuelos falsos y terminando en expendedores de panchos del once. En esta lista no figuraba ningún payaso, lo que hacía pensar a la policía que el sospechoso era un amateur en el “arte del robo.”
El escándalo
Luego de haber vendido la obra por un monto total de 2 millones de dólares australianos, el ladrón, que ya se había quitado el disfraz de payaso, cometió su primer gran error. Este joven comenzó a despilfarrar sus manchados dólares, sin tener en cuenta que la policía, dañada en su orgullo, iba a organizar un rastreo sobre gastos desmedidos en todo el país.
Luego de haber dilapidado su pequeña fortuna, y quedándole tan sólo unos dólares, decidió recurrir a la actividad más vieja del mundo, no para recuperar parte de su dinero, sino para terminar de acabar de una vez... toda su hacienda.
El sospechoso, de nombre Farûq, que en árabe significa aquel que sabe identificar los verdadero de lo falso, cayo inmediatamente bajo los encantos de la joven Jaslaf en un burdel del centro de Riad. Ya a esta altura la policía había organizado un operativo cerrojo para detener al joven, pero todavía necesitaban una última prueba para que se activara.
Farûq y Jaslaf ingresaron al aposento amoroso y comenzaron los rituales típicos de una contratación a medio tiempo de no más de $20. Enceguecido por la belleza de Jaslaf y rompiendo parte del contrato, Farûq, comenzó a excederse con los movimientos de sus manos. Luego de unos instantes de ardorosa pasión, el payaso viciado exclamó con sublime sorpresa:
“Por Alá!!!!... maldito árbol de la vida que brota de la ingle de esta muchacha ”
Fué en ese momento que la policía tuvo la señal que necesitaba para inculpar al payaso viciado.
Etimología del error.
A simple vista, no parece haber razones por las cuales Farûq allá confesado inconscientemente su robo, aunque una vez analizados todos los detalles se devela el misterio de la expresión. Resultó ser que la joven Jaslaf, cuyo nombre en árabe significa “aquel que cambió”, no era tan mujer como pensó en un principio. He aquí su segundo GRAN ERROR.
Riad. Este mediodía fue finalmente apresado en la Capital de Arabia Saudita el supuesto autor del robo al Museo Nacional de Arte de ese país Árabe. Las fuentes oficiales han mantenido un hermético silencio preservando la integridad y la dignidad del reo, aunque nuestros periodistas han podio rastrear la cronología exacta desde el momento del robo gracias a una fuente cercana al Ministro de Justicia.
El Jueves último, luego de ser evadida la seguridad del Museo Nacional de Arte, se sustrajo de su interior la famosa pintura de “El árbol de la vida” que había sido trasladada desde Museo Al-Mafiar de Jericó (Israel), como símbolo de paz entre Israel y el Mundo Arabe.
La policía científica de Riad, a pesar de contar con los últimos recursos tecnológicos en materia de criminología, no pudo encontrar un sólo rastro del culpable. Las cámaras de seguridad sólo obtuvieron una imagen borrosa del sospechoso, que luego de ser filtradas y analizadas, desprendieron increíblemente la imagen de un payaso (mediático).
La policía barajaba hasta esta mañana una lista innumerable de posibles sospechosos, que iban desde grandes ladrones de cuadros, pasando por vendedores de consuelos falsos y terminando en expendedores de panchos del once. En esta lista no figuraba ningún payaso, lo que hacía pensar a la policía que el sospechoso era un amateur en el “arte del robo.”
El escándalo
Luego de haber vendido la obra por un monto total de 2 millones de dólares australianos, el ladrón, que ya se había quitado el disfraz de payaso, cometió su primer gran error. Este joven comenzó a despilfarrar sus manchados dólares, sin tener en cuenta que la policía, dañada en su orgullo, iba a organizar un rastreo sobre gastos desmedidos en todo el país.
Luego de haber dilapidado su pequeña fortuna, y quedándole tan sólo unos dólares, decidió recurrir a la actividad más vieja del mundo, no para recuperar parte de su dinero, sino para terminar de acabar de una vez... toda su hacienda.
El sospechoso, de nombre Farûq, que en árabe significa aquel que sabe identificar los verdadero de lo falso, cayo inmediatamente bajo los encantos de la joven Jaslaf en un burdel del centro de Riad. Ya a esta altura la policía había organizado un operativo cerrojo para detener al joven, pero todavía necesitaban una última prueba para que se activara.
Farûq y Jaslaf ingresaron al aposento amoroso y comenzaron los rituales típicos de una contratación a medio tiempo de no más de $20. Enceguecido por la belleza de Jaslaf y rompiendo parte del contrato, Farûq, comenzó a excederse con los movimientos de sus manos. Luego de unos instantes de ardorosa pasión, el payaso viciado exclamó con sublime sorpresa:
“Por Alá!!!!... maldito árbol de la vida que brota de la ingle de esta muchacha ”
Fué en ese momento que la policía tuvo la señal que necesitaba para inculpar al payaso viciado.
Etimología del error.
A simple vista, no parece haber razones por las cuales Farûq allá confesado inconscientemente su robo, aunque una vez analizados todos los detalles se devela el misterio de la expresión. Resultó ser que la joven Jaslaf, cuyo nombre en árabe significa “aquel que cambió”, no era tan mujer como pensó en un principio. He aquí su segundo GRAN ERROR.
sábado, 8 de marzo de 2008
Platón y el oso teddy
Estaba leyendo el otro día sobre la alegoría de la caverna de platón, aquella donde las personas permanecían atadas y a oscuras viendo simplemente las sombras que pasaban detrás de una gran fogata.
El pupilo de aquel filósofo que increíblemente fue leído por nuestro querido Carlos Menem (Sócrates nunca escribió nada) utiliza este simbolismo como una manera de explicar la incapacidad que tenemos los hombres de ver las cosas tal cual son. En su relato una persona salía de la caverna y comenzaba a ver las “cosas en sí”, utilizando todos sus sentidos para ver el mundo como realmente era. Luego de saciarse del mundo real, volvía a la caverna y les explicaba a todos sus compañeros oscurantistas de las cosas maravillosas que habían encontrado en el exterior. Como era de esperar nadie le cree y comienzan a llamarlo loco, por intentar explicar cosas que nadie entiende.
Luego de leerla y analizarla, y de por fin darme cuenta que estaba re al pedo, comencé a buscar posibles conexiones con nuestra realidad, con nuestra vida misma. Y la verdad que no se me ocurría nada vinculado específicamente a esos dos mundos planteados por Platón, hasta que vino a mi mente, de manera algo casual y azarosa, una imagen más bien poderosa y ajena a mi propio contexto.
Me imaginaba, como Platón lo hacía, que todos nosotros estábamos dentro de esa gran caverna viendo simplemente las sombras y los reflejos de las cosas, hasta que alguien fue liberado de esa prisión fosca y trajo la luz a nuestros ojos. Me figuraba a nuestro gran amigo el ruso Sofovich saliendo de la caverna y buscando aquel elemento que nos liberara, que generara en nosotros un espíritu de rebeldía capaz de romper nuestros grilletes y escapar por siempre de nuestra principal debilidad, aquella que nos impide conocer las cosas como realmente son.
El hombre proveniente del país de los zares camina fuera de la cueva y comienza a descubrir, a ver el mundo y a conocer hasta el punto de saber todo de absolutamente todo, y es en ese mismo momento cuando se platea su principal duda existencial.
Oh Señor mío!, ¿que maravillosa ciencia debería llevar a la caverna para que finalmente seamos libres?
“Será acaso la verdad, la justicia misma, la capacidad de prever el futuro, la eterna juventud o la belleza de Pamela David. Guíame Señor, envíame una señal.”
Y en ese momento una luz surco el cielo destronando con su luz al mismísimo sol y haciéndolo aparecer como una simple luz de árbol de navidad. Y esta destellante luz no sólo iluminó al universo todo, sino que algunos rayos cayeron directamente en los pensamientos de nuestro ruso favorito, sin contar a todos los rusos que realmente me caen bien. Y si… la señal había llegado finalmente y tomó ese elemento que salvaría la caverna.
Llega a la caverna y comienza a mostrarles a todos esa bestia animada llamada “Oso Teddy”. Como Platón lo anticipó todos rieron de él y nadie se lo quiso aceptar ni de regalado y la sociedad oscurantista lo dio inmediatamente por loco. El ruso se desilusionó enormemente, pero como buen personaje del espectáculo siguió saliendo de la caverna para buscar aquel elemento liberador, pero aún no consiguió más que reciclar obras baratas de minas en pelotas que ni saben bailar. Quizás, nosotros en la caverna no entendamos nada de la verdad, pero ese oso garca, quizás haya sido demasiado.
Lamento haber traído esta pequeña historia. Sé que es una imagen muy fuerte para recordar, pero hay que conocer la historia para que no se repita… NUNCA
El pupilo de aquel filósofo que increíblemente fue leído por nuestro querido Carlos Menem (Sócrates nunca escribió nada) utiliza este simbolismo como una manera de explicar la incapacidad que tenemos los hombres de ver las cosas tal cual son. En su relato una persona salía de la caverna y comenzaba a ver las “cosas en sí”, utilizando todos sus sentidos para ver el mundo como realmente era. Luego de saciarse del mundo real, volvía a la caverna y les explicaba a todos sus compañeros oscurantistas de las cosas maravillosas que habían encontrado en el exterior. Como era de esperar nadie le cree y comienzan a llamarlo loco, por intentar explicar cosas que nadie entiende.
Luego de leerla y analizarla, y de por fin darme cuenta que estaba re al pedo, comencé a buscar posibles conexiones con nuestra realidad, con nuestra vida misma. Y la verdad que no se me ocurría nada vinculado específicamente a esos dos mundos planteados por Platón, hasta que vino a mi mente, de manera algo casual y azarosa, una imagen más bien poderosa y ajena a mi propio contexto.
Me imaginaba, como Platón lo hacía, que todos nosotros estábamos dentro de esa gran caverna viendo simplemente las sombras y los reflejos de las cosas, hasta que alguien fue liberado de esa prisión fosca y trajo la luz a nuestros ojos. Me figuraba a nuestro gran amigo el ruso Sofovich saliendo de la caverna y buscando aquel elemento que nos liberara, que generara en nosotros un espíritu de rebeldía capaz de romper nuestros grilletes y escapar por siempre de nuestra principal debilidad, aquella que nos impide conocer las cosas como realmente son.
El hombre proveniente del país de los zares camina fuera de la cueva y comienza a descubrir, a ver el mundo y a conocer hasta el punto de saber todo de absolutamente todo, y es en ese mismo momento cuando se platea su principal duda existencial.
Oh Señor mío!, ¿que maravillosa ciencia debería llevar a la caverna para que finalmente seamos libres?
“Será acaso la verdad, la justicia misma, la capacidad de prever el futuro, la eterna juventud o la belleza de Pamela David. Guíame Señor, envíame una señal.”
Y en ese momento una luz surco el cielo destronando con su luz al mismísimo sol y haciéndolo aparecer como una simple luz de árbol de navidad. Y esta destellante luz no sólo iluminó al universo todo, sino que algunos rayos cayeron directamente en los pensamientos de nuestro ruso favorito, sin contar a todos los rusos que realmente me caen bien. Y si… la señal había llegado finalmente y tomó ese elemento que salvaría la caverna.
Llega a la caverna y comienza a mostrarles a todos esa bestia animada llamada “Oso Teddy”. Como Platón lo anticipó todos rieron de él y nadie se lo quiso aceptar ni de regalado y la sociedad oscurantista lo dio inmediatamente por loco. El ruso se desilusionó enormemente, pero como buen personaje del espectáculo siguió saliendo de la caverna para buscar aquel elemento liberador, pero aún no consiguió más que reciclar obras baratas de minas en pelotas que ni saben bailar. Quizás, nosotros en la caverna no entendamos nada de la verdad, pero ese oso garca, quizás haya sido demasiado.
Lamento haber traído esta pequeña historia. Sé que es una imagen muy fuerte para recordar, pero hay que conocer la historia para que no se repita… NUNCA
miércoles, 5 de marzo de 2008
El cielo cristiano
"Este cacique y señor anduvo simpre huyendo de los cristianos desde que llegaron a aquellas isla de Cuba, como quién los conocía, y defendíase cuando los topaba, y al fin lo prendieron. Y sólo porque huía de gente tan inicua y cruel, y se defendía de quién lo quería matar y oprimir hasta la muerte a sí y a toda su gente y generación, lo hobieron vivo de quemar. Atado al palo decíale un Religioso de Sant Francisco, sancto varón que allí estaba,, algunas cosas de Dios y de nuestra Fe, el cual nunca las había jamás oído, lo que podía bastar aquel poquillo tiempo que los verdugos le daban, y que si quería creer aquello que le decía, que iría al cielo, donde había gloria y eterno descanso, y, si no, que había de ir al infierno a padecer perpetuos tormentos y penas. Él, pensando un poco, preguntó al religioso si iban cristianos al cielo. El religioso le respondió que sí, pero que iban los que eran buenos. Dijo luego el cacique sin más pensar que no quería él ir allá sino al infierno, por no estar donde estuviesen y por no ver tan cruel gente. Esta es la fama y honra que Dios y nuestra fe ha ganado con los cristianos que han ido a las indias"
Este pequeño realato, lo escribe el Obispo de Chiapas, Bartolomé de las Casas en su libro "Brevísima relación de la destrucción de las Indias" de 1541, y estaba dirigida al Rey Felipe II, advirtiéndole sobre los males que atravesaban las indias. Después de 450 años es claro que no le hicieorn mucho caso.
El cacique se llamaba Hatuey y había escapado de la isla "La Española" (Haití) en el 1511, luego de que los quemaran en la hoguera, masacraran y esclavizaran a su familia y a sus compañeros de aldea. Fue también empalado y quemado vivo, por la simple razón de ser un salvaje, aunque viendo el relato no lo parece tanto.
martes, 4 de marzo de 2008
Lo bueno, lo bello, lo facil.
Otra vez, y sin ser repetitivo la belleza asoma en mi mente, no ya referida a cuestiones materiales propias de la escasez sino a cuestiones netamente moralistas, ahincadas en lo más hondo de la ética nicomaquea de Aristóteles.
Escuché de un transeúnte, mientras ojeaba una revista Maxim del costado de un kiosco, la siguiente frase, que no hizo más que incentivar mi pensamiento: “Lo que importa es lo de adentro” Es una frase bastante trillada, bastante aceptada y bastante tonta. ¿Porqué importa lo de adentro?. ¿Qué acaso la belleza interior es más importante que la exterior?.
Habitualmente, y planteando una teoría bastante criticada, se dice que lo difícil de conseguir es lo mejor, lo más sublime, lo más respetable. Por mi lado no voy a discutir esta teoría, ya que si no, no me cerraría el argumento.
Ahora bien, ¿Qué es más difícil, ser bueno interiormente o ser bueno exteriormente (bello)?
La respuesta es bastante clara para la gente normal y común, pero para mi, que no soy normal por no decir a-normal, no lo es. Creo y con justificación que la belleza exterior es mucho más difícil de conseguir que la interior.
La belleza exterior se consigue a través de dos mecanismos bien distintos, uno directamente vinculado a nuestra propia actitud y esfuerzo y el otro todo lo contrario.
Tengamos en cuenta que lo que nosotros entendemos por belleza, es una construcción social que viene resignificándose desde siempre, pero para no complicar las cosas lo trataré con el concepto de belleza que tenemos ahora de 90-60-90 para la mujer y las medidas que no tengo idea para el hombre.
Nosotros podemos ser bellos primero por legatario, es decir, genéticamente beneficiados por el aporte de las gónadas de nuestros padres. Siempre es de una ayuda fundamental los rasgos de nuestros padres, transferidos a nuestro ácido desoxirribonucleico (ADN). Esto no depende de nosotros, y tampoco se puede cambiar, lo que vendría a ser una especie de variable constante en la medición de nuestra belleza exterior.
La otra manera depende enteramente de nuestro esfuerzo, y esta vinculada al ejercicio, a la buena alimentación, a la preparación mental y al relajamiento, al esparcimiento. Días enteros de sacrificios comiendo verduritas, haciendo flexiones de brazos, trotando, haciendo pesas, yoga, tai chi, evitando el stress, los vicios, las atracos (no de bancos), las fiestas y las jaranes, tomando sopas, depilándose, afeitándose, manteniendo bien el cabello, asándose bajo el calor insoportable para tener la tez más oscura, poniéndose ungüentos en la piel para que no se arrugue, y lo más difícil de conseguir de todo: evitar envejecer.
Obviamente, después de esta pequeñisima lista de tareas a realizar, ser lindos exteriormente representa demasiados sacrificios, muchos más si uno tiene la desventaja natural de no ser muy favorecido genéticamente por tus padres, como es mi caso.
En cambio, ser lindo interiormente, ser bueno, aparecer ante la gente como una persona a imitar, es muy fácil. Es cuestión de guita. Compras un par de periodistas, un par de medios, algunos cuantos amigos para que hablen bien de vos y ya esta. Preguntale a Tinelli sino.
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Escuché de un transeúnte, mientras ojeaba una revista Maxim del costado de un kiosco, la siguiente frase, que no hizo más que incentivar mi pensamiento: “Lo que importa es lo de adentro” Es una frase bastante trillada, bastante aceptada y bastante tonta. ¿Porqué importa lo de adentro?. ¿Qué acaso la belleza interior es más importante que la exterior?.
Habitualmente, y planteando una teoría bastante criticada, se dice que lo difícil de conseguir es lo mejor, lo más sublime, lo más respetable. Por mi lado no voy a discutir esta teoría, ya que si no, no me cerraría el argumento.
Ahora bien, ¿Qué es más difícil, ser bueno interiormente o ser bueno exteriormente (bello)?
La respuesta es bastante clara para la gente normal y común, pero para mi, que no soy normal por no decir a-normal, no lo es. Creo y con justificación que la belleza exterior es mucho más difícil de conseguir que la interior.
La belleza exterior se consigue a través de dos mecanismos bien distintos, uno directamente vinculado a nuestra propia actitud y esfuerzo y el otro todo lo contrario.
Tengamos en cuenta que lo que nosotros entendemos por belleza, es una construcción social que viene resignificándose desde siempre, pero para no complicar las cosas lo trataré con el concepto de belleza que tenemos ahora de 90-60-90 para la mujer y las medidas que no tengo idea para el hombre.
Nosotros podemos ser bellos primero por legatario, es decir, genéticamente beneficiados por el aporte de las gónadas de nuestros padres. Siempre es de una ayuda fundamental los rasgos de nuestros padres, transferidos a nuestro ácido desoxirribonucleico (ADN). Esto no depende de nosotros, y tampoco se puede cambiar, lo que vendría a ser una especie de variable constante en la medición de nuestra belleza exterior.
La otra manera depende enteramente de nuestro esfuerzo, y esta vinculada al ejercicio, a la buena alimentación, a la preparación mental y al relajamiento, al esparcimiento. Días enteros de sacrificios comiendo verduritas, haciendo flexiones de brazos, trotando, haciendo pesas, yoga, tai chi, evitando el stress, los vicios, las atracos (no de bancos), las fiestas y las jaranes, tomando sopas, depilándose, afeitándose, manteniendo bien el cabello, asándose bajo el calor insoportable para tener la tez más oscura, poniéndose ungüentos en la piel para que no se arrugue, y lo más difícil de conseguir de todo: evitar envejecer.
Obviamente, después de esta pequeñisima lista de tareas a realizar, ser lindos exteriormente representa demasiados sacrificios, muchos más si uno tiene la desventaja natural de no ser muy favorecido genéticamente por tus padres, como es mi caso.
En cambio, ser lindo interiormente, ser bueno, aparecer ante la gente como una persona a imitar, es muy fácil. Es cuestión de guita. Compras un par de periodistas, un par de medios, algunos cuantos amigos para que hablen bien de vos y ya esta. Preguntale a Tinelli sino.
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lunes, 3 de marzo de 2008
Los mass-media, las redes de información y los porteros
Salí de mi casa hoy bien temprano, con los ojos todavía achinados y retorciéndome como pez en balde, y contemplé el maravilloso efecto de la comunicación en tiempo real. No por haberme cruzado con un cyber, ni por ver en vivo el incendio de un edificio en Vladivostok, trasmitido por la CNN, sino por haberme cruzado con el ejército de trabajadores de la Federación Argentina de Trabajadores de Edificios de Renta y Horizontal (FATERyH), nuestros queridos porteros.
Un mito urbano, no tan mito, dice que de alguna manera misteriosa existe en ellos cierta tendencia a la sabiduría y a la luminosidad, cuyo desprendimiento cognoscitivo es conocer (justamente) sobre la vida y obra de los habitantes de sus pequeñas fortaleces edilicias.
Quizás por dolo quizás por culpa, pero ellos, como si tuviesen pequeñas bolas de cristal, todo lo ven, todo lo oyen y todo lo saben.
Pero hasta ahora solo hemos abordado el misterio de la comprensión total y absoluta, casi como “El Gran Hermano” de George Orwell, de su territorio, de su edificio de propiedad horizontal. Pero el problema, es que estos trabajadores conocen también la realidad del universo mismo. De alguna manera logran interiorizarse de lo acaecido también en el resto de los edificios. Y justamente, mientras caminaba hoy a la mañana descubrí ese mecanismo de información en masa.
El sistema es sencillo. Algún acuerdo o convención determinó que haya un encargado que salga primero a limpiar las veredas. Estimo, que ese horario ronda entre las 4:55 y las 5 de la madrugada. Inmediatamente que sale este portero y comienza con sus tareas, sus dos porteros vecinos, salen y comienzan a ponerse al tanto de las noticias. Un par de minutos después los porteros vecinos de los segundos, salen y se ponen al tanto, para luego comentarles a los cuartos, que luego le dirán a los quintos y así sucesivamente hasta abarcar la masa de edificio-porteros de la ciudad.
Con este sistema, quizás algo arcaico, los encargados de edificios se garantizan el conocimiento absoluto de la masa habitante de propiedad horizonta, construyendo un poder social comparable al de la TV y a los grandes medios de comunicación. Es extraño, que todavía no se hayan realizado estudios sociológicos y antropológicos sobre las formas de comunicación de los porteros. Mucho hay para aprender.
Menos mal que no usan internet.
Un mito urbano, no tan mito, dice que de alguna manera misteriosa existe en ellos cierta tendencia a la sabiduría y a la luminosidad, cuyo desprendimiento cognoscitivo es conocer (justamente) sobre la vida y obra de los habitantes de sus pequeñas fortaleces edilicias.
Quizás por dolo quizás por culpa, pero ellos, como si tuviesen pequeñas bolas de cristal, todo lo ven, todo lo oyen y todo lo saben.
Pero hasta ahora solo hemos abordado el misterio de la comprensión total y absoluta, casi como “El Gran Hermano” de George Orwell, de su territorio, de su edificio de propiedad horizontal. Pero el problema, es que estos trabajadores conocen también la realidad del universo mismo. De alguna manera logran interiorizarse de lo acaecido también en el resto de los edificios. Y justamente, mientras caminaba hoy a la mañana descubrí ese mecanismo de información en masa.
El sistema es sencillo. Algún acuerdo o convención determinó que haya un encargado que salga primero a limpiar las veredas. Estimo, que ese horario ronda entre las 4:55 y las 5 de la madrugada. Inmediatamente que sale este portero y comienza con sus tareas, sus dos porteros vecinos, salen y comienzan a ponerse al tanto de las noticias. Un par de minutos después los porteros vecinos de los segundos, salen y se ponen al tanto, para luego comentarles a los cuartos, que luego le dirán a los quintos y así sucesivamente hasta abarcar la masa de edificio-porteros de la ciudad.
Con este sistema, quizás algo arcaico, los encargados de edificios se garantizan el conocimiento absoluto de la masa habitante de propiedad horizonta, construyendo un poder social comparable al de la TV y a los grandes medios de comunicación. Es extraño, que todavía no se hayan realizado estudios sociológicos y antropológicos sobre las formas de comunicación de los porteros. Mucho hay para aprender.
Menos mal que no usan internet.
viernes, 29 de febrero de 2008
Filípides y nuestro crédito local: Porretti
Como muchas sabrán (o quizás nadie) la maratón, comenzó a organizarse como deporte en honor a Filípides, aquel soldado griego que en el 490 antes de cristo, corrió la distancia que hay entre la llanura de Maratón y la ciudad de Atenas, para avisar de la victoria de los griegos sobre los persas y para que preparasen la defensa de la ciudad, por un posible segundo ataque. Todo esto en el Marco de las Guerras Médicas o Medias, contra Meda – Persia. Según la leyenda el tipo se corre 40,8 kilómetros en tiempo record, da la buena noticia y cae muerto, por cansancio o desidia. Parece ser, según algunos teorías, que la descosió, que incluso todavía no se ha batido ese tiempo.
Pensaba en la velocidad y en el valor de Filípides para recorrer semejante distancia y se me incrustaba en el cerebro la imagen del intendente de Pinamar, alegando su inocencia y su supuesta caída en una “cama”. Es difícil que una persona apellidada PORRETI no quiera estar relajado en su propia cama, sería como preguntarle a nuestro amigo Tito Bob Marley si siente gula o un apetito feroz cada vez que volaba en su música.
Similar a Filípides, nuestro gran amigo, el intendente de Pinamar, se recorrió la distancia que media entre la ciudad costera de los pinares y la capital federal (356 kilómetros, casi 10 veces más a la recorrida por nuestro héroe griego) pero en un ritmo frenético. Es claro que las razones por las cuales ambos corrieron divergen notablemente: uno las recorrió por honor, por la gloria, por la “libertad” griega y para salvar a toda una ciudad y murió y fué enterrado como un verdadero héroe.
El otro las corrió para salvarse así mismo buscando ayuda de sus cómplices (administración nacional, provincial, local, barrial y doméstica), y lo único que consiguió fue que lo enterraran vivo, como un verdadero salame.
Aún más sorprendente es que no sólo corrió de Pinamar a Buenos Aires, sino que estuvo lanzando manotazos de ahogado mucho antes de llegar a la ciudad de los 100 barrios porteños, lo que hace de su recorrido (político) una hazaña mucho más loable y digna de nuestros grandes titanes nacionales.
Aunque a no decaer, este héroe local seguramente lo encontremos en un par de años en algún carguito político de segunda línea, siempre bien dispuesto a recorrer grandes distancia en busca de cómplices sin demasiados escrúpulos.
Un cara dura.
Pensaba en la velocidad y en el valor de Filípides para recorrer semejante distancia y se me incrustaba en el cerebro la imagen del intendente de Pinamar, alegando su inocencia y su supuesta caída en una “cama”. Es difícil que una persona apellidada PORRETI no quiera estar relajado en su propia cama, sería como preguntarle a nuestro amigo Tito Bob Marley si siente gula o un apetito feroz cada vez que volaba en su música.
Similar a Filípides, nuestro gran amigo, el intendente de Pinamar, se recorrió la distancia que media entre la ciudad costera de los pinares y la capital federal (356 kilómetros, casi 10 veces más a la recorrida por nuestro héroe griego) pero en un ritmo frenético. Es claro que las razones por las cuales ambos corrieron divergen notablemente: uno las recorrió por honor, por la gloria, por la “libertad” griega y para salvar a toda una ciudad y murió y fué enterrado como un verdadero héroe.
El otro las corrió para salvarse así mismo buscando ayuda de sus cómplices (administración nacional, provincial, local, barrial y doméstica), y lo único que consiguió fue que lo enterraran vivo, como un verdadero salame.
Aún más sorprendente es que no sólo corrió de Pinamar a Buenos Aires, sino que estuvo lanzando manotazos de ahogado mucho antes de llegar a la ciudad de los 100 barrios porteños, lo que hace de su recorrido (político) una hazaña mucho más loable y digna de nuestros grandes titanes nacionales.
Aunque a no decaer, este héroe local seguramente lo encontremos en un par de años en algún carguito político de segunda línea, siempre bien dispuesto a recorrer grandes distancia en busca de cómplices sin demasiados escrúpulos.
Un cara dura.
martes, 26 de febrero de 2008
Locuras sobre la belleza y sus formas de apropiación.
El mundo a simple vista esta lleno de belleza, caminan por las calles, se cruzan en el colectivo, en el subte, en las paredes y en los carteles. En todos lados resplandece la belleza. Pero si bien aparece en todos lados, no es un bien infinito, sino es más bien escaso, lo que genera que haya gente sin escrúpulos que pretenda adueñarse de esa escasez de belleza. ¿Cuál es la forma habitual de privatización de la belleza?
El levante, no por la ciudad de España, ni tampoco por la salida del sol, sino por el efecto que genera sobre un segundo técnicas y tácticas destinadas al encamamiento, sea el chamullo, la facha, la billetera o el pene. En este sentido, el acto de levante, de apropiación de la belleza, es un claro acto de egoísmo, que va más allá de la buena voluntad del levantador.
Si una persona bella es apropiada (levantada), se garantiza una relación monopólica eterna sobre la belleza. Este objeto bello, entonces, solo puede ser usufructuado por el levantador/a obteniendo una propiedad privada sobre lo hermoso.
Esto es claramente un acto de absoluto egoísmo de dos aristas : las persona bella que no quiere compartir su belleza con el resto (se mira, pero no se toca) y decide compartirla con un solo ser; y el apropiador de la belleza, que no quiere ni que lo/a miren ni lo/a toquen.
Una primera conclusión que viene a la mente es que si la belleza es escasa, lo es solamente por su apropiación.
Imaginemos ahora, una mujer hermosa que se la levanta un don nadie y ambos deciden casarse. Esa belleza se pierde, es decir, aumenta la escasez. En cambio, si esa mujer, bien dispuesta decide repartirse, la escasez de belleza no sería tan profunda.
Supongamos que la población fea es de un millón y hay 250 mil bellas, pues bien, estas bellas deberán repartirse entre cuatro feos, que se turnaran para satisfacerse de tamaña belleza. Incluso muchas personas, de buenas que son, se dejaran mira/tocar por muchos más que 4, lo que aumentaría aún más el grado de belleza que casa persona pueda “consumir”
Una hilación posible sobre esta pequeña exposición es simple. La belleza es un bien y además de serlo, lo óptimo y deseable es que todos tengan contacto con ella. Al ser un bien escaso, es necesario, primero evitar la apropiación para no aumentar la escasez, y después comenzar a repartir y reorganizar la distribución de la belleza. Si repartir la belleza es un bien, la Iglesia y muchos moralistas están equivocados con respecto al casamiento.
El casamiento como contrato eterno de monopolio de la persona, esta mal, porque privatiza la belleza en una sola persona. Entonces las que antes se decían seriecitas, “virgas” y que eran de un sólo hombre, deberían, a través de mi lógica, ir al infierno. Son ellas las responsables de la escasez actual de belleza, y son ellas las que deben ser culpadas por este atroz crimen con la humanidad. En cambio, las rapidongas, aquellas que no discriminan, que se entregan al bien de la humanidad, y trabajan en pos de la felicidad del todo, deben ser reconocidas, valoradas y aceptadas por Dios, como verdaderas epartidoras de belleza.
El levante, no por la ciudad de España, ni tampoco por la salida del sol, sino por el efecto que genera sobre un segundo técnicas y tácticas destinadas al encamamiento, sea el chamullo, la facha, la billetera o el pene. En este sentido, el acto de levante, de apropiación de la belleza, es un claro acto de egoísmo, que va más allá de la buena voluntad del levantador.
Si una persona bella es apropiada (levantada), se garantiza una relación monopólica eterna sobre la belleza. Este objeto bello, entonces, solo puede ser usufructuado por el levantador/a obteniendo una propiedad privada sobre lo hermoso.
Esto es claramente un acto de absoluto egoísmo de dos aristas : las persona bella que no quiere compartir su belleza con el resto (se mira, pero no se toca) y decide compartirla con un solo ser; y el apropiador de la belleza, que no quiere ni que lo/a miren ni lo/a toquen.
Una primera conclusión que viene a la mente es que si la belleza es escasa, lo es solamente por su apropiación.
Imaginemos ahora, una mujer hermosa que se la levanta un don nadie y ambos deciden casarse. Esa belleza se pierde, es decir, aumenta la escasez. En cambio, si esa mujer, bien dispuesta decide repartirse, la escasez de belleza no sería tan profunda.
Supongamos que la población fea es de un millón y hay 250 mil bellas, pues bien, estas bellas deberán repartirse entre cuatro feos, que se turnaran para satisfacerse de tamaña belleza. Incluso muchas personas, de buenas que son, se dejaran mira/tocar por muchos más que 4, lo que aumentaría aún más el grado de belleza que casa persona pueda “consumir”
Una hilación posible sobre esta pequeña exposición es simple. La belleza es un bien y además de serlo, lo óptimo y deseable es que todos tengan contacto con ella. Al ser un bien escaso, es necesario, primero evitar la apropiación para no aumentar la escasez, y después comenzar a repartir y reorganizar la distribución de la belleza. Si repartir la belleza es un bien, la Iglesia y muchos moralistas están equivocados con respecto al casamiento.
El casamiento como contrato eterno de monopolio de la persona, esta mal, porque privatiza la belleza en una sola persona. Entonces las que antes se decían seriecitas, “virgas” y que eran de un sólo hombre, deberían, a través de mi lógica, ir al infierno. Son ellas las responsables de la escasez actual de belleza, y son ellas las que deben ser culpadas por este atroz crimen con la humanidad. En cambio, las rapidongas, aquellas que no discriminan, que se entregan al bien de la humanidad, y trabajan en pos de la felicidad del todo, deben ser reconocidas, valoradas y aceptadas por Dios, como verdaderas epartidoras de belleza.
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